DEBIMOS.

'Para siempre'.

Cuántas veces juramos 'para siempre' aún sabiendo que los amores siempre terminan. Cuántas veces te vi parado siempre en el mismo lugar, teniendo la certeza que no te arrepentirías. Cuántas noches te albergaste en mis sueños, no dejándome despertar nunca. Cuántas noches te susurré 'te quiero' al oído y escuché uno de vuelta. Muchas veces juntamos nuestras manos e imaginamos tantas cosas juntos. Me volví dueña de ti, de tus caricias, de tus besos, tus abrazos y de esas tus manos cálidas que siempre me protegían. Cuántas veces vi el brillo de tus ojos en los míos y quería volver a conocerte de nuevo. Siempre dijiste que me amabas como a nadie y que me protegerías más que a tu vida. Siempre, dijimos todo. Juramos tanto.

Recordando más y olvidando menos.

Si te dijera que no he dejado de extrañarte cada día. Si te dijera que amanezco pensando en ti todas las mañanas. Si te dijera que por las noches me despierto esperando a que regreses, que las madrugadas no tienen fin si tu no estás aquí. Si te dijera también, que cada vez camino recordando más y olvidando  menos. Que los recuerdos son indelebles. Y los momentos impermeables. El momento en el que las cosas se van borrando de a pocos en tu memoria, pero del corazón jamás. Un momento como este en el que escuchando 'inolvidable' de Reik, vinimos a casa. Mirando por la ventana justo como en este puto momento. Si al menos pudiera decirte cuánto te extraño, lo mucho que ruego por que regreses, cuánto le he rezado a Dios para que te traiga de vuelta. Si supieras las veces que he levantado la cabeza diciendo 'estoy bien'. Mintiendo. Fingiendo. Si supieras cúantas veces mis amigas han tenido que secarme las lágrimas. Las veces que han sabido hacerlo. Si supieras que a donde voy, tengo una mínima esperanza de encontrarte ahí.
Si hubiera grabado con una cámara todos los momentos a tu lado, quizás sería más bonito recordarte ahora. Si tal vez nunca te hubieras portado así de bien conmigo, quizás yo no estaría así. Si es que te puedo volver a encontrar, juraría ante Dios mil veces no dejarte ir otra vez. Fue difícil el adiós que juramos no sería el último. Pero qué fácil fue sostener tu mano esa noche. Quedarme junto a ti en ese lugar. Fue bonito dejar caer mi cabeza en tu hombro mientras gastaba mis 'klennex'. Tu, yo, el destino, el amor, la melancolía, y mis malditas ganas de volver a estar contigo.

Esto.

No te imaginas cuánto te echo de menos. A.

Escribiéndote.

Cada vez que entro y me doy cuenta,es aca donde pase mis mejores momentos. Cada vez que veníamos aquí y eramos los únicos felices aquí. Cuando no existían terceros. Intento escribir y que no se me caiga una sola lágrima de los ojos,intento escribir no pensando en ti. Extraño tu respirar cerca al mío,extraño cuando me abrazabas y eso era todo. Extraño cuando callabas y me besabas sin control. Las mejores sensaciones del mundo. Recuerdo de a pocos,la última vez que me secaste las lágrimas y pues me gustaría que estuvieses aquí otra vez. Recuerdo mucho menos la última vez que me tomaste de la mano y fue como amigos. Te prometí ser fuerte,y no. No puedo. Lo intento,lo intento y regreso a lo mismo. A esto. Extraño los nervios que me daban llamarte "amor". Hasta extraño ser cursi con alguien. Extraño lo extrañamente bien que se sentía entregarte mi alma. Lo extraño que se sintió ese primer beso,la primera cita,tu primera caricia. Ese primer abrazo en el sillón viendo a Asuna y  a Kirito iniciar una aventura juntos.
Te acuerdas esa vez donde nos miramos al espejo,mientras me abrazabas por detrás y yo te decía que nos veíamos bien? Me gustaba tanto ser tu favorita,tu mejor novia,escuchar tu "nunca me había pasado esto con alguien",un "te amo", o un "eres perfecta". Te extraño más que demasiado. Jamás olvidaré como nos conocimos. Se que no fue la mejor forma de conocer a alguien pero no me arrepiento. Y quién diría que 'como jugando' te enamoras de alguien.
Cuando lloro,me gusta imaginar que vas a venir como lo hacías y me vas a secar las lágrimas una,dos,tres y mil veces más. Siempre odié verme débil si estaba a tu lado,pero a veces era inevitable. Nunca lloré frente a ti hasta esa vez en ese banco que no olvidaré. Marzo 23.
Muy frecuentemente veo mis pestañas mojadas frente al espejo y tengo el 'rímmel' otra vez corrido. Quisiera pensar que es solo "un mal momento", o que me vas a decir que vas a cambiar. Me gustaba escuchar tus promesas,que ahora se tornan falsas. Muy falsas. Recuerdo ese día hace más de un mes donde me sacaste muchas sonrisas como siempre. Recuerdo cuando nos echamos a mirar las estrellas ,(muertos de frío) en ese maravilloso lugar. Siempre tengo en mente que hallé una inspiración en ti,hace meses.
Recuerdo cuando uníamos nuestras manos y caminábamos en la calle mirando nuestras sombras. Puedo también recordar,las primeras veces que salíamos juntos,en donde todo daba verguenza. Todo era tan rápido y tan extraño. Pero estaba segura de que no me arrepentiría de estar haciéndolo. A veces me hubiese gustado ponerle un stop a mi vida y dejar ese momento eterno. Desearía que esos taxistas,jamás te hubiesen querido llevar a tu casa esas noches. Cuanto te extraño.
Fácilmente teníamos una sonrisa en el rostro. Me gustaba mirarte,mirarte y mirarte una y otra vez,'asimilando' y repitiéndome a mi misma,que tenía al mejor hombre que había podido conocer en mi vida,a mi lado. Y que sería para siempre. Me gusta echarme en mi cama,alzar mis pies,e imaginar que estoy contigo haciendo eso. Tantas cosas juntos.
Extraño verte jugar con mis aretes y mi cabello. Esa vez que prometiste llevarme en tus hombros algún día. Cuando me repetías y me repetías que me amabas. Sin cansarte. Extraño verte con los ojos cerrados,comer en mi cama,jugar con mi máquina y jugar junto a mí,caminar a tu lado,hablar,hablarte. Tienes muchos recuerdos míos.
Tal vez leas este post, tal vez no. Solo espero que si lo lees,decidas por fin,buscarme otra vez. Hazlo. Porque tal vez pienses que te he cambiado,que amo a otra persona,o que salgo con alguien. Sabrás que no. Sabrás que yo soy la que cumple las promesas. La que ama y la que espera. La que da 'tiempo al tiempo'. La que acepta ser tu amiga aún amándote hasta el cansancio. Aún soñándote todas las noches. Aun deseando estar contigo.
Y como me dijiste un día.. "Se que me dices esto,porque sé que me amas de verdad". No me importa cuando leas esto. Si es hoy,mañana,en una semana,un mes,un año,un siglo. No me importa el tiempo que pase. Yo siempre tendré nuevas ideas y cada día llevaré ese gran baúl de recuerdos junto a ti.
Ese baúl que lo construímos tu y yo juntos,cada vez que nos veíamos,que era una razón más para escribir. Escribirte. No te escribo para que regreses conmigo,o para que me hables al instante pidiéndome perdón. "Muchas veces sufrimos tanto que nos olvidamos de vivir un poco",esa frase la escuché un tiempo atrás y me parece muy cierta. Y creo que estoy sintiéndolo. Viviéndolo.
Todos dicen que el tiempo cura las heridas. El dios "tiempo". Me parece algo totalmente falso. Ni el tiempo cura las heridas,ni las palabras se las lleva el viento,ni los amores son eternos,ni todas las promesas se cumplen.
Recuerdo también cuando veíamos esas dos estrellas. Y no hablo literalmente. Hablo de las dos estrellas que tengo pegadas en mi techo,encima de mi cama. Te acuerdas cuando alzabas a Shana y jugabas con ella? Gracias por eso. Y disculpa si mordió un par de veces tus manos,o tu pantalón. (*risa*). Recuerdo esa vez que anduvimos perdidos en ese taxi. Fue gracioso verte asustado. (*más risas*). Recuerdo esa última vez donde sobraron los besos,abrazos y las caricias. Recuerdo ese maldito día como si fuera ayer. Cuando llamé a tu teléfono a decir un "amor,ya estoy yendo",y durante el camino a tu casa,iba escuchando esas canciones que me hacían recordar a ti. Ese día al abrir la puerta de mi casa,y entrar contigo,muy 'silenciosamente' para que 'nadie se diera cuenta' porque estábamos solos. Esa puerta fue el inicio del día que fue uno de los tantos que pasé contigo,en donde no importó nada,ni la hora,ni las circunstancias,ni mucho menos que alguien nos estuviera viendo. Y fue en esa casa,en esa habitación,en donde pase los mejores momentos de toda mi existencia.

Tú.

La persona con la que me encanta pasar horas de horas,a pesar de que tenga cosas que hacer. La persona que hace que me quede unos minutos más a su lado (me dice 1 minuto y termino quedándome como media hora más jajaja), esa personita a la que nunca dejaría a pesar de todo. He pasado muchos momentos con él y para mí vale mucho llevar a una persona a tu casa,a tu cuarto, y otras cosas. No entraré en detalles con respecto a eso. Pero con el soy más que feliz. Más que feliz al estar a su lado,cada momento que estamos juntos,que me abraza por detrás,que me llena de besos,cuando me deja su olor impregnado en mi ropa. Su perfume que hace que alucine por horas. Cada vez que estamos juntos,me encanta decirle que lo quiero. Antes se lo decía más seguido, y el a mí. Ahora,las cosas han cambiado. Pero a pesar de todo,no me arrepiento nadita de conocerlo. El es el hombre de mi vida,de mis sueños y todas las cosas cursis que pueda decir en este momento. Me hubiera gustado conocerlo desde mucho antes. Creo que nos llevaríamos y nos conoceríamos mucho mejor y en todo aspecto..pero bueno,por algo pasan las cosas. 

Con él,aprendi a creer en el amor. Ya no creía que era posible volver a enamorarme después de las heridas,de las traiciones,de las mentiras,hasta después de las lágrimas. Y sí. Es posible enamorarse otra vez. Claro que las intensidades son diferentes. Depende de que tan fuerte son tus sentimientos.

La otra vez que estabamos juntos,antes de ir a verlo,me sentía mal. De hecho no iba a ir a verlo. Me acobardé porqué sabía que sí o sí iba  a acabar ese día. Pero algo hizo que me llenara de valor y fuera a verlo. Apenas llegué y lo ví, sonreí. (No planee hacerlo,porque estaba muy mal) pero fue inevitable. Estaba "preparada" como para no llorar delante de el, como para no decirle "te quiero",como para que cuando me toque,le mande una cachetada o un insulto. Pero no pude. No pude no decirle te quiero,no pude no evitar que me toque,no pude evitar que me de uno de sus abrazos,no pude evitar mirarlo a los ojos como la primera vez,no pude evitar sentirme tan protegida como cuando lo hacía con él. Eramos tan felices. Al menos yo,era más que feliz. Pienso  y seguiré pensando que era,y será para toda mi vida,el hombre que yo quiero para siempre. Amo sus problemas,sus historias,sus chistes que hacen que me mate de risa,amo cuando se ríe de las cosas que digo.. las cosas que hago para sacarle una sonrisa otra vez,amo que me diga que "estoy loca",sus tonteras,sus bromas,amo cuando caminaba a mi lado,sus pies al caminar,sus manos tan cálidas,y su cuerpo junto al mío. Amo la manera en que me besa, me encanta la forma que me mira antes de darme un beso. Me gusta mirar sus ojos. Me trasmiten mucha seguridad. Amo como sonríe. Me encanta ver esos hoyuelos que se le forman al sonreir. Pero me gusta más,cuando yo era la razón de ellos. Si se podrían imaginar,las veces que reíamos juntos, también las veces que lloramos juntos como esa vez que el me dijo : "Lo vamos a superar juntos" , "Si puedes". Y creo que "si puedo" ,si podré. Si podré superarlo. Pero olvidarlo,no. No olvido las cosas que me han hecho inmensamente felices. No olvido los besos robados,las sonrisas que me sacan,las largas tardes-noches que pasábamos juntos,las veces que jugábamos en mi laptop tirados en la cama,las veces que comimos en mi cuarto y dejamos migajas de galletas en mi cama,las veces que jurabas que te irías temprano y siempre te pasabas de la hora. No se si soportaría verte con otra persona. No es ser egoísta, talvez es el estar enamorada. Jamás olvidare lo que hizo por mí ese día.Nadie nunca lo había hecho. Nunca había llorado con alguien al tomar una decisión tan difícil. Nunca nadie me había hecho sentir tan feliz. Tan amada. Tan protegida. Tan segura solo con él a mi lado. Nunca había tenido el "honor" de contemplar las estrellas con alguien echados en un parque. Le digo honor,porque en verdad lo fue. Fue maravilloso. Me gusta caminar con él,porque veo lo bien que se ven nuestras sombras juntas reflejadas en el piso. Amo todas las cosas de el,sus virtudes,sus defectos,amo hasta cuando me hace daño. Eso hace que lo ame más. Se que no soy perfecta,cometí muchos errores  y hasta se lo dije,talvez era demasiado insegura,o celosa,o amargada,estúpida,loca,lo que sea.. talvez le reclamé cosas que no debía,pero lo acepté así como era. A pesar de todo,hasta con rabia,lo extrañaba. A pesar de las peleas,quería lucharlas junto a él. Creo que nunca había sentido esto por alguien. Hay una imagen que dice : "quiero ser tu 'nunca había sentido esto por alguien' ", él fue el mío. Mi pasado,mi presente y mi futuro. Se que seré fuerte de ahora en adelante. Seré fuerte por él y por mí. Se que juntos vamos a pasar esto  y como él dice "Esto no es el final", no lo es. Quiero pensar que lo malo pasará y que estaremos juntos siempre. No romperé esa promesa conmigo misma. Te quiero y así será por el resto de mis días.