Aqui estoy yo. La que juraba que lo olvidaria. La que juraba que ya nada pasaría,que ya todo estaba bien al fondo. Enterrado. Pero no. Aqui estoy volviendome a preguntar por vez numero mil,lo que me pasó. En que momento cambió mi forma de pensar,mi forma de ver la vida. A veces lo extraño. Otras,no mucho. Pero de todas maneras sí lo hago,hay algo. De hecho lo hay. Uno no olvida de la noche a la mañana. Y en este caso es raro,pasaron días,semanas,meses,años.. y aun no lo olvido. Duele. Claro que duele, ahora duele menos,pero sigue doliendo. Es algo con lo que lucho cada día. Con verlo pasar por mi costado, hacerse el loco,sonreir,sonreirme casualmente,hacerme sentir hasta el suelo con su inseguridad. Odio a la gente insegura,aunque soy una de ellas :( Soy de las chicas que muchas veces se encierra tanto pensando en algo,no lo deja salir,hasta que llega el momento de tomar una decision ,y no saber que hacer. El era inseguro. Caprichoso. Divertido. Si se imaginaran cuantas veces nos hemos reido hasta de lo mas minimo,hasta de lo mas absurdo. Todo era divertido cuando estaba con el. Los minutos,horas,se pasaban muy rapido. Yo me pregunto, ¿me extrañará?. Me lo pregunto siempre. Nose si este bien hacerlo. A veces,no lo extraño tanto, hay dias en que no me hace falta. Pero en la mayoria de mis dias,esta ahí. Esta aquí,en este cuerpo que a veces quiere mandar a mi orgullo por un tubo. Soy orgullosa,no en exceso,pero lo soy. Con el nunca lo fui,en el tiempo en que eramos mejores amigos,no lo fui. La cosa vino despues,cuando nos separamos,cuando ya no nos hablamos,ahi si lo fui. Y lo sigo siendo. A veces pienso en hablarle,pero luego me acuerdo de tooodas los problemas que me gané con el,por hacerlo. Por presionar la tecla enter y mandar unas lineas como mensaje. Que feo como hacer algo de impulso,te trae consecuencias, para mí,todas eran negativas. Me he vuelto un poco fria tambien, con todos. Hay dias en que llego con una cara a mi casa,que no quiero nada,que quiero solo estar en mi cuarto,escuchar musica,dormir,llorar,pensar.. Tantas cosas juntas en un mismo momento. Ya no pienso en él como antes, él lo causó..con sus actitudes,con sus problemas,con las palabras que me dijo muchas veces. Es raro e ironico,que la persona que más te hizo reir,te hizo también llorar. Y él es el unico. La unica persona por la cual yo quise cambiar,cambiar al resto,cambiar simplemente mi mundo por él, o mejor dicho,con él. Estaba acostumbrada a él, a veces cuando no estaba a mi lado,lo extrañaba a morir. Ahora mírame,me he acostumbrado ya a no estar a su lado,a no estar con el,no pasar cerca a él,no vivir de él ni de mis pensamientos. Prefiero centrarme más en otras cosas,en estudios,en escribir,en mi música,en mi familia,mis amigos. Ya no tengo persona favorita. Él lo era. Cuantas cosas hemos vivido. Puede que ya tenga harta a muchas personas con esta historia,pero es algo que no puedes ponerle fin a veces. Te acostumbras a hablar y lidiar con eso. Con esto. Lo amo,lo odio. Lo sigo amando. Por ratos me imagino una vida con él, hubiera sido simplemente perfecta. Obviamente con problemas y con todo,pero hubiera dado todo de mí,por él. Y solo por él. ¿Hay tantos peces en el mar,no? Pero a veces duele encariñarte demasiado con uno solo. El más pequeñito(y no solo lo digo por su talla jajaja),el más bonito de alguna manera u otra. Me duele que me haya hecho daño,él,esto,todo. Por el cambié tambien,deje muchas cosas,sueños,metas a un lado.. Ahora los estoy cumpliendo.
Lo extraño sí. No encontraré a alguien como él. Puede que la persona que este leyendo,piense en este preciso momento,que estoy loca y soy una loca enamorada. Lo soy. Pero no estoy encaprichada y me cierro en conocer a otros hombres. No. Nada que ver. Creo que conozco a los suficientes,como para darme cuenta que por ninguno es igual, intente mil formas para olvidarlo. A veces,me lamento por no haber pasado mucho tiempo con él,solos,sin interrupciones,sin que nada nos importase. Otras veces, soy una idiota por no hablarle (lo sigo siendo,porque aun no lo hago luego de meses..) estoy un poco resentida,conmigo misma. Por estar aquí aun. Me gustaria poder haberle dicho lo importante que era para mí,cuando estaba a mi lado. Me arrepiento por eso. Me hubiese gustado también,ahora,enseñarle los miles de papeles cuadriculados (y bond) que he escrito para él. Las millones de canciones que le haré. Los miles de sentimientos que él causó en mi. Las miles de cosas que haría por el,hasta ahora. Y es que hasta ahora lo dejaría todo por él. Si se preguntan ¿Cómo era él? creo que no tengo tantas palabras como para describirlo. Simple y sencillo : EL MEJOR. Siempre lo fue y siempre lo será,a pesar de todo,lo voy a seguir queriendo desde ese maldito día en el que entró por la puerta de mi salón del segundo piso.
Nunca te olvidaré. Extráñame,búscame,demuéstrame que has cambiado,que has madurado.Sabes todo de mi,sabes como encontrarme,hazlo.Encuéntrame,otra vez y olvida todo el pasado. Ya no importa cuanto daño esté hecho,no importa las lágrimas que hemos derrochado,ni las estupidas peleas que tuvimos,la cólera que sentiste hacia mí,el odio que sentí por ti en algún momento. Estare esperándote siempre.
Hasta siempre, Te adoro.
