Encuentrame,otra vez.

Aqui estoy yo. La que juraba que lo olvidaria. La que juraba que ya nada pasaría,que ya todo estaba bien al fondo. Enterrado. Pero no. Aqui estoy volviendome a preguntar por vez numero mil,lo que me pasó. En que momento cambió mi forma de pensar,mi forma de ver la vida. A veces lo extraño. Otras,no mucho. Pero de todas maneras sí lo hago,hay algo. De hecho lo hay. Uno no olvida de la noche a la mañana. Y en este caso es raro,pasaron días,semanas,meses,años.. y aun no lo olvido. Duele. Claro que duele, ahora duele menos,pero sigue doliendo. Es algo con lo que lucho cada día. Con verlo pasar por mi costado, hacerse el loco,sonreir,sonreirme casualmente,hacerme sentir hasta el suelo con su inseguridad. Odio a la gente insegura,aunque soy una de ellas :(  Soy de las chicas que muchas veces se encierra tanto pensando en algo,no lo deja salir,hasta que llega el momento de tomar una decision ,y no saber que hacer. El era inseguro. Caprichoso. Divertido. Si se imaginaran cuantas veces nos hemos reido hasta de lo mas minimo,hasta de lo mas absurdo. Todo era divertido cuando estaba con el. Los minutos,horas,se pasaban muy rapido. Yo me pregunto, ¿me extrañará?. Me lo pregunto siempre. Nose si este bien hacerlo. A veces,no lo extraño tanto, hay dias en que no me hace falta. Pero en la mayoria de mis dias,esta ahí. Esta aquí,en este cuerpo que a veces quiere mandar a mi orgullo por un tubo. Soy orgullosa,no en exceso,pero lo soy. Con el nunca lo fui,en el tiempo en que eramos mejores amigos,no lo fui. La cosa vino despues,cuando nos separamos,cuando ya no nos hablamos,ahi si lo fui. Y lo sigo siendo. A veces pienso en hablarle,pero luego me acuerdo de tooodas los problemas que me gané con el,por hacerlo. Por presionar la tecla enter y mandar unas lineas como mensaje. Que feo como hacer algo de impulso,te trae consecuencias, para mí,todas eran negativas. Me he vuelto un poco fria tambien, con todos. Hay dias en que llego con una cara a  mi casa,que no quiero nada,que quiero solo estar en mi cuarto,escuchar musica,dormir,llorar,pensar.. Tantas cosas juntas en un mismo momento. Ya no pienso en él como antes, él lo causó..con sus actitudes,con sus problemas,con las palabras que me dijo muchas veces. Es raro e ironico,que la persona que más te hizo reir,te hizo también llorar. Y él es el unico. La unica persona por la cual yo quise cambiar,cambiar al resto,cambiar simplemente mi mundo por él, o mejor dicho,con él. Estaba acostumbrada a él, a veces cuando no estaba a mi lado,lo extrañaba a morir. Ahora mírame,me he acostumbrado ya a no estar a su lado,a no estar con el,no pasar cerca a él,no vivir de él ni de mis pensamientos. Prefiero centrarme más en otras cosas,en estudios,en escribir,en mi música,en mi familia,mis amigos. Ya no tengo persona favorita. Él lo era. Cuantas cosas hemos vivido. Puede que ya tenga harta a muchas personas con esta historia,pero es algo que no puedes ponerle fin a veces. Te acostumbras a hablar y lidiar con eso. Con esto. Lo amo,lo odio.  Lo sigo amando. Por ratos me imagino una vida con él, hubiera sido simplemente perfecta. Obviamente con problemas y con todo,pero hubiera dado todo de mí,por él. Y solo por él. ¿Hay tantos peces en el mar,no? Pero a veces duele encariñarte demasiado con uno solo. El más pequeñito(y no solo lo digo por su talla jajaja),el más bonito de alguna manera u  otra. Me duele que me haya hecho daño,él,esto,todo. Por el cambié tambien,deje muchas cosas,sueños,metas a un lado.. Ahora los estoy cumpliendo.
Lo extraño sí. No encontraré  a alguien como él. Puede que la persona que este leyendo,piense en este preciso momento,que estoy loca  y soy una loca enamorada. Lo soy. Pero no estoy encaprichada y me cierro en conocer a otros hombres. No. Nada que ver. Creo que conozco a los suficientes,como para darme cuenta que por ninguno es igual, intente mil formas para olvidarlo. A veces,me lamento por no haber pasado mucho tiempo con él,solos,sin interrupciones,sin que nada nos importase. Otras veces, soy una idiota por no hablarle (lo sigo siendo,porque aun no lo hago luego de meses..) estoy un poco resentida,conmigo misma. Por estar aquí aun. Me gustaria poder haberle dicho lo importante que era para mí,cuando estaba a mi lado. Me arrepiento por eso. Me hubiese gustado también,ahora,enseñarle los miles de papeles cuadriculados (y bond) que he escrito para él. Las millones de canciones que le haré. Los miles de sentimientos que él causó en mi. Las miles de cosas que haría por el,hasta ahora. Y es que hasta ahora lo dejaría todo por él. Si se preguntan ¿Cómo era él? creo que no tengo tantas palabras como para describirlo. Simple  y sencillo : EL MEJOR. Siempre lo fue y siempre lo será,a pesar de todo,lo voy a seguir queriendo desde ese maldito día en el que entró por la puerta de mi salón del segundo piso.

Nunca te olvidaré. Extráñame,búscame,demuéstrame que has cambiado,que has madurado.Sabes todo de mi,sabes como encontrarme,hazlo.Encuéntrame,otra vez y olvida todo el pasado. Ya no importa cuanto daño esté hecho,no importa las lágrimas que hemos derrochado,ni las estupidas peleas que tuvimos,la cólera que sentiste hacia mí,el odio que sentí por ti en algún momento. Estare esperándote siempre.
Hasta siempre, Te adoro.

Mi T.

Estoy enamorada, !si!, !yo!, la que no creía en el amor, la que afirmaba con rotundidad que jamás podría volverse loca por alguien, aquella que se reía de todo esto... pero ha sucedido, y sin apenas darme cuenta me encuentro inmersa en un mar de sentimientos hermosos que no puedo ocultar por más tiempo.

Aquí estoy, como siempre, pensando en él, y da igual que esté despierta o dormida, porque incluso en sueños aparece en mi mente.Jamás imaginé poder llegar a enamorarme de esta manera, jamás creí que me vería envuelta en esta historia de la ni siquiera conozco el final, aún siendo yo la protagonista. Y me da miedo que todo acabe sin haber empezado.Y ahora, te hablo directamente a ti: ¿cómo haces para estar siempre en mi mundo, en le que sólo importas tú y no vive nadie más?, ¿cómo haces para provocar en mi este deseo irrefrenable de estar contigo? Y ¿cómo haces para tener siempre en la boca esa sonrisa?Si el amor es el sentimiento más hermoso que existe y el motor que mueve el mundo, ¿por qué duele tanto sentirlo?, ¿por qué me llena de dudas e incertidumbres?, ¿por qué no me da la oportunidad de hacer realidad lo que tanto anhelo?

Pero él es,todo.

Cuando me abraza,es mágico.Cuando me da un beso,para el tiempo.Cuando esta a mi lado,somos uno. Lo único que se es que si no estoy con él,no soy nada,y con él,soy todo. Estoy completa,soy yo.  Se que él no es el mejor,que no es el más lindo de la secu,que algunos lo odian y lo critican.Se que no es admirado por nadie. Se que no me puede dar millones,ni usa ropa de marca,ni es alto. Es idiota. El mas idiota del mundo,se que me hizo sufrir y que también me alegra la vida completamente. Se que no hemos salido mucho,pero confió en mi siempre. Talvez nunca le habló a alguien de mi. Pero para mi es el mejor y lo seguiría eligiendo solo a el,un millón de veces más.

Look at what love has done to me.

I woke up this morning feeling lonely
There's so much my heart just does not understand
there were times nothing really mattered
now i find i care to much
there's life in everything i touch
look at what love has done to me
i'm not who i used to be
everyhing is changing,
 and i will never be the same
look at what love has done to us
when will we ever learn to trust
were runnnig out of time, so little time baby
look at what love has done to me
now it's late at night i"m here without you
trying to make my way to where you are
can't you see i'll still be here waiting
can't you see our two hearts were always
meant to be as onelook at what love done to us
when will we ever learn to trust
were running out of time, there's so little time
look at what love has done to me
calling out your name [repeat]
look at what love has done to us
running out of time
Baby look at what love has done to me
I'm running out of time, so much

Todo va a ser como antes (y mejor)...

Ha sido un gran dia. Definitivamente uno de los mejores. Hace tiempo no sentias esto,hace tiempo no estuviste asi,hace tiempo no dabas saltos tan altos ni tomabas decisiones tan importantes. Hoy lo hiciste. Hoy decidiste no perder por completo una gran amistad. Una amistad que va para mas,hoy,mañana y siempre. Algo eterno.

Detesto que me mires con esa tierna mirada que te hace tan tú. Que solo tu me haces sentir asi, solo tu. Solo gracias a ti llego a mi casa con una sonrisa inmensa y saltando de alegría. Haces que todo me salga bien,me das suerte. Ese momento en el que evitabas mirarme a los ojos porque te sentias otro,ese instante en el que nuestras miradas se cruzaron luego de mucho tiempo. Ese momento en el que nuestros cuerpos estuvieron tan cerca otra vez. Nuestra voz se hizo una sola y apenas pudimos pronunciar unas palabras. Pequeñas cosas que hicieron este dia inolvidable.

En ese pequeño momento sentí inevitablemente como el mundo se iba deteniendo,paralizando. Como las cosas que estaban ocurriendo,simplemente dejaron de pasar. Ganas de intentarlo no me faltan,esta vez voy a poner de mi parte. Es lo que en verdad quiero. Quiero que todo vuelva a ser como antes (y mejor).  

Sumergida en mis pensamientos

Echarle de menos es algo normal cuando de verdad lo amabas. Sé que piensas que eres una estupida por hacerlo, que cuando él te viene a la mente intentas hacer otra cosa, pero no sirve de nada, él sigue hay, recordandote como era perfecto aquellos momentos juntos. Casi siempre, suele escaparte una sonrisa, o una lagrima. Te duele, y al mismo tiempo te hace feliz. Es una sensación que te hace bien, como si él siguiera junto a ti, como si nada hubiera cambiado, pero no es asi, y despiertas de tus pensamientos, volviendo a la realidad, esa realidad que te parece cruel, donde sientes un vacio, como si te faltará una parte de ti. Hay dias que tienes ganas de llorar y no sabes porque, dias que solo tienes ganas de estar tumbada en tu cama, escuchando musicas tristes, sumergida en tus pensamientos, en tus memorias, dias asi es cuando te das cuenta que ya nada es igual, que hay un espacio donde nadie es capaz de rellenarlo, solo él. Pero él ya no esta, se ha ido, te toca entenderlo, él ha elegido eso, y tienes que aceptarlo, aunque sea más facil no hacerlo, aunque no quieras hacerlo. Tienes que seguir con tu vida, y sé, que cada dia de tu vida le echarás de menos, porque eso es lo unico que te queda de él, los recuerdos, los malditos recuerdos que ya no te dejan vivir. Llegarán las fechas, ecucharás canciones, veras a parejas... y todo eso te recordará cada momento que estabas a su lado, momentos que antes eran felices, y que hoy solo son un castigo por haberlo vivido. Pero no te rindas pequeña, si no es él, será otro, y si no es otro, serás feliz sola!

¿Realmente estamos solos?

¿Cuántos días a la semana en un momento de desesperación, tristeza o enojo nos hacemos a nosotros mismos esa afirmación "Estoy sola/o" "Me siento sola/o"? Ahora imagina esto por un momento:
Ese chico que va pasando justo por la calle en este momento y que observas por tu ventana ahora presta atención a lo primero que se te vino a la mente.Esa amiga/o que te está contando un problema sentimental al que tú no le estás dando importancia tratándolo de rellenar con un “Te lo dije” “No es para ti” “Ya pasará”, mientras que ella/él del otro lado de la pantalla siente que el corazón le explota, los sentimientos le asfixian y llora hasta quedarse dormido/a.
Ese niño/ a al que le llamas “Raro” “Tonto” con el objetivo de herir mientras que no te das la oportunidad de conocer sin saber que puede ser la persona que tiene la respuesta a todas la dudas que crecen en tu interior .
Un anciano sentado en su balcón a lado de quien por tantos años ha sido el amor de su vida, mientras que otra pareja están uniendo sus vidas pues desean ser como esa pareja de ancianos que les causa ternura, deslumbrando amor en una mirada cansada.
En esa persona que accidentalmente aparece en una fotografía de hace muchos años y que hoy por coincidencia le volviste a ver, pero te das cuenta que su vida ha cambiado pues en su rostro te das cuenta que sus experiencias se perciben a simple vista.
En una mujer que desespera por tener un bebe entre sus brazos mientras que otra lo abandona a la orilla de una calle.
La decisión de una joven sobre dejar de comer partir de mañana, mientras que otra desea que el sol no salga pues está cansada de buscar una salida al laberinto que ella también decidió en un “a partir de mañana”
Una madre que se dirige al teléfono sin saber la noticia que está a punto de recibir, otra madre que ha permanecido encerrada durante el día pues aún no asimila que su hijo/a ya no está con ella más, un joven que sale de casa sin el consentimiento de sus padres después de una gran pelea creyendo que tiene el control del mundo y de su vida escudándose en un “A mí no me va a pasar” Sin saber que esa noche ya no regresará.
Una persona observando atentamente las estrellas esperando la presencia de una estrella fugaz depositando su fe para que se cumpla el deseo que tanto añora mientras que otra celebra y llora felizmente pues un gran sueño por fin se ha cumplido.
Una persona que no duerme por estar pensando en ti, mientras que tú piensas en alguien que crees puede ser el amor de tu vida mientras que esta persona que ocupa tu pensamiento no encuentra la manera de no hacerte daño.
Tú quien está derramando una lágrima en silencio al escuchar una canción que te hace vivir un recuerdo.
Tú que te encuentras emocionada/o porque llegue el día de mañana pues será un día importante.
Tú quien en este mismo momento tienes el alma llena de palabras para decirle a esa persona cuanto la amas y cuan feliz te hace.
Tú quien tu mente no ha dejado de volar desde la primera línea de este escrito y que te has sentido identificada/o.
Y tú quien hoy dijiste o pensaste “Me siento sola/o” “Estoy sola/o” debes de saber que no lo estás pues en este mismo momento diez mil personas están deseando hablar con alguien que comparta la misma sensación para sentirse comprendidos y sin saber ya se están haciendo compañía. ♥

La  vida es un millón de fotografías. No estamos solos :)

No necesito mirar

Yo puedo elegir volver a llorar
O abrazar la lluvia y dejarme mojar
Puedo derrotarme y no querer seguir
O dejar que el viento me lleve hasta ti.
Esta escrito en mí
En los pasos que camino
En la misma voz que comparto con el mar
Ahora se quien soy el presente y pasajero mas, mas
Y amarte de verdad darle a la noche
Un cielo de estrellas en tu pelo
Amarte sin dudar si el corazón es ciego
¿Quien necesita mirar?

♪ ♫

Puedo tropezarme con el ayer
O reír de frente al amanecer.
Yo puedo cambiar la luna de lugar
O encontrar tus ojos en la oscuridad
Si tu estas aquí y te vuelves mi destino
Podré oír tu voz en la música del mar
Somos tú y yo del presente un regalo más
Y amarte de verdad darle a la noche
Un cielo de estrellas en tu pelo
Amarte sin dudar si el corazón es ciego
¿Quien necesita mirar?
Y amarte de verdad darle a la noche
Un cielo de estrellas en tu pelo
Amarte sin dudar si el corazón es ciego
¿Quien necesita mirar?

♫ ♪
La esperanza llega
Y la luz se queda hoy, lo se
Y se enciende dentro como fuego el corazón
Y amarte de verdad darle a la noche
Un cielo de estrellas en tu pelo
Amarte sin dudar si el corazón es ciego
¿Quien necesita mirar?
¿Quien necesita?
No necesito mirar.

You were everything that I wanted

Let's talk this over

It's not like we're dead

Was it something I did?

Was it something You said?

Don't leave me hanging

In a city so dead

Held up so high

On such a breakable thread
You were all the things I thought I knew

And I thought we could be


[Chorus:]




You were everything, everything that I wanted

We were meant to be, supposed to be,

but we lost it

And all of the memories,

so close to me,

just fade away

All this time you were pretending

So much for my happy ending


You've got your dumb friends

I know what they say

They tell you I'm difficult

But so are they

But they don't know me

Do they even know you?

All the things you hide from me

All the shit that you do

You were all the things I thought I knewAnd I thought we could be


[Chorus]


It's nice to know that you were there

Thanks for acting like you cared

And making me feel like I was the only one

It's nice to know we had it all

Thanks for watching as I fall

And letting me know we were done




[Chorus x2]

Hombres ,¿porque son tan complicados?

Ese maldito momento en el que vienen esos mil recuerdos a tu cabeza. Las enormes ganas de tratar de enviarle un mensaje,pero tener miedo al rechazo,a una no respuesta. Miedo a que te rechaze,a que te ignore,a que te haga enojar,fastidiar pero de una u otra manera,te enamore mas. Coges tu teléfono para intentar llamarlo. Lo coges. Lo vuelves a coger. Lo coges una y otra vez. Pero tu yo interior,interviene. “No”.

Maldicion. El miedo a ser rechazado,nada peor que eso. A pesar de querer enviarle ese mensaje, una pequeña y diminuta parte de ti, dice que no. Dice que esperes,que aguantes un poco mas. Intentar ser fuerte es la clave. Es el código secreto para “ser fuerte”. Obviamente no será tan fácil. Nunca es fácil. Nunca es sencillo. En momentos como este,recuerdas que la palabra “nunca” ya no tiene significado alguno. Que a veces dejar de intentar,te puede traer peores consecuencias que seguir intentando. ¿Como puedes ocultar un dolor tan profundo como el que sientes ahora mismo? Como tratar de no exagerar las cosas. Y no “cosas” sino,sentimientos. ¿Cómo hacer que esa sonrisa que tenias hace años,aparezca de nuevo? Como hacerlo…si es casi imposible. Se fue alguien importante en tu vida,reacciona. No es fácil sobrellevarlo y mucho menos ocultar ese dolor que sientes.

En un momento dado,te encierras en el baño,te tiras al piso,intentando que nadie se entere de tu dolor. Ese dolor que aun no te calma. Unas heridas que están aun abiertas desde hace años,que aun no cicatrizan. “Es fácil” dicen muchos. Pero no es asi. Intenta ponerte en los pies del otro. Siempre. Ya en el baño, te das cuenta de muchas cosas.  En tu cabeza,se plasman indistintamente muchos momentos “felices”. Y esque asi los llamabas. Cuando la palabra “felicidad”,aun tenia algo mas de sentido. De sentir. Te revuelcan nuevamente esas tantas cosas que pasaron,y tantas frases,palabras,detalles, que había. Tanto cariño.

Finalmente antes de salir del baño. Obviamente no quieres ser vista por nadie mas que por tu  adorado compañero de tristezas. Tu querido espejo. El único que te vio en los peores momentos. Y esque a veces es bueno hablar con el,o al menos intentarlo. Muchos dicen que es bueno posarse frente a el y asi “nos ayudara” en algo. Lo he comprobado. No te ayuda,pero simplemente en el,puedes encontrar a una persona,en ese momento que no quieres ver a nadie,es posible que a el si. Siempre estará apoyándote cuando lo necesites. Es tu otro yo. El yo que muchas veces no conocemos,aun.   Te paras, apoyas tus brazos en el caño,finalmente te miras otra de las tantas veces,al espejo. Coges el jabon,te enjabonas lentamente la cara,agarras la toalla y te secas la cara. Te limpias suavemente el rimmel que en la mañana te echaste para tomarte unas cuantas fotos. Un par. (Aunque ninguna realmente te gustó o salio como esperabas realmente). Sales del baño lenta y silenciosamente,como para que nadie se de cuenta que anduviste llorando y encerrada por un bloque de minutos. Un par de horas y hasta más. Un dia entero si es posible. Aunque,no creo que soportes muchas horas ahí,sin comer,sin estar en un lugar “comodo”,sin ver televisión o sin conectarte a internet. Tu otro fiel compañero. Sales del lugar, y “como si nada hubiese pasado” vas a tu habitación, evitas tener encuentros porque si o si ,se te van a caer las lagrimas. Momento en el que aborreces a todo mundo. “Hombres ,¿porque son tan complicados?” dices,con la voz entrecortada y los ojos aun llorosos. Ni tu misma te entiendes.

LOVE , lo que no eres capaz de explicar.

Cuando amas a alguien, eres capaz de negar lo evidente. Eres capaz de creer que las mentiras pueden convertirse en realidad.

Cuando amas lo entregas todo, sin poner una fecha o un reproche en el calendario. Crees que los días pueden tener 48 horas y que las noches pueden ser eternas. Crees que es posible columpiarte en un rabo de luna y que las estrellas están ahí solo para hacer más radiante su mirada.

Cuando amas de verdad, tus noches solitarias acaban de empezar. La angustia y el sufrimiento se apoderan de ti y disfrutas contando los minutos que pasan hasta que vuelves a mirarlo, porque cada minuto es un minuto menos. Alguien te estruja tu estomago y sientes que te falta el aliento cuando no está.

Cuando amas de verdad, haces todas esas pequeñas cosas que no eres capaz de explicar. No eres capaz de entender por qué los demás no pueden volar y por qué este día de lluvia y barro no le encanta a todo el mundo.

Cuando amas de verdad tienes una sonrisa en tu rostro y es imposible concentrarte en nada que no sea su recuerdo. A veces se vive sin esa otra persona, pero solo esperando volver a enfundarse en sus labios.

Cuando se ama de verdad, las posesiones materiales no tienen importancia. No posees ya nada, porque tu misma vida le pertenece al otro. Cuando se ama de verdad…cada vez es “la primera vez” ,Y lo vas a arriesgar todo, sin pensar en las consecuencias.

No malgastes tu tiempo colgándote de los labios de alguien que no te haga flotar de esta manera. Persigue tu sueño, está ahí,esperando a que te cruces con él.

Ama siempre así, es la única manera. Si no sientes todo esto, es que no merece la pena.

Date prisa, tus noches sin sueño, tus noches llenas de charquitos y estrellas están esperándote…

Para los hombres :

Aveces sólo necesitas el toque de una mujer , dulce afecto , amor y apoyo , cuando es real , es incondicional . Tal vez una mujer no es verdaderamente mujer si no cree que es lo suficientemente mujer para amarte cuando estás bien , amarte cuando estás equivocado , amarte cuando estás débil , amarte cuando estás fuerte , llevarte a lo más alto cuando el mundo te hizo sentir que estás abajo .
Te está dando lo último de ella porque piensa que tú eres lo primero , dándote consuelo cuando cree que estás lastimado . Eso se da cuando realmente amas a alguien.

Him ♥

No busco al hombre perfecto, busco al que luego de pasar un segundo de vernos,me extrañe,no busco al que me mande un mensaje cada minuto,tampoco al que me tenga en su mente todo el dia,o al que me piense en cada segundo,porque obviamente es imposible, sino al que en su corazón solo haya una chica. No busco al que me compre regalos cada mes,sino al que enserio se preocupe por mi. No busco el materialista, sino el espontaneo como yo. Busco al que venga a mi casa a visitarme o robarme un beso,pero sin tocar la puerta, yo quiero al que me tira una piedra a la ventana y me grita por mi nombre para ayudarlo a subir si se puede. Me gustaría encontrar al chico que haga que me ria sin pensarlo. Busco al que al verme triste,se transforme en el mas estúpido payaso del planeta. Quiero que en un momento triste,convierta todas mis lagrimas en sonrisas,y si no se puede,llore conmigo. No me importa si es “poco sensible” ,solo le pido ser sincero. Y que chica no quiere un chico sincero? Alguien que te diga siempre la verdad,que te ayude cuando mas lo necesites, y aunque sea el mas cargoso y molestoso del mundo,te haga feliz. Busco al que me deje sin palabras. Al que al verlo,no sepa que decir. Al que me ponga nerviosa cada vez que lo veo, y me haga sentir tantas mariposas alborotadas,con cada beso. Busco al chico que no cuente la hora cuando este conmigo,que no le importe nada. A ese chico por el que es capaz de todo por su chica. Me gustaría sentarme con el a jugar un rato en el jardín. Me gustaría encontrar a un hombre con todavía alma de niño. Al chico que contara los momentos vividos,y no le importe el tiempo. Al chico arriesgado, al valiente y espontaneo. Me gustaría que me dijera que es hora de borrar las lagrimas de mi pasado, y disfrutar las risas de mi presente. Un hombre que me acompañe hasta la playa, tapandome los ojos con la mano solo para que pueda descubrir la sensación de la arena bajo mis pies, un hombre que me despierte al amanecer ansioso por hablar contigo, y que se muera de ganas por saber que diré. Todas buscan al hombre que te diga que eres su vida. Su existencia.

Ese tren de sentimientos

Que los días están difíciles, que el aire me es difícil de respirar, que el tiempo se congeló; no es novedad. A veces morimos tanto, que nos olvidamos de vivir un poco. Ese tren de sentimientos que ha llegado hace un momento. Un segundo,un minuto,una hora,un dia,una semana,un mes,un año y hasta hace décadas. Ese dilema que sientes entre saber si haces las cosas bien o mal. Esa sensación de que algo te preocupa demasiado. El lidiar con tu orgullo dia a dia. El conocer nuevas personas y entablar nuevas relaciones con ellas. Tu horóscopo,que te dice lo “interesante” que se vienen tus días ahora. Lo feliz que podras ser. Lo absolutamente feliz que te podrán hacer. Ese estúpido momento en el que te sientes la persona mas confudida del planeta. Por un tiempo,claro.

Dias en los que solo te da ganas de estar metida en tu casa,pensando en las mil cosas que te preocupan. Que sean mas de mil,puede ser un grave problema. Pero nunca tanto. Esas enormes ganas que te dan de preguntar cosas, pero que por una u otra razón,no puedes. Algo te lo impide. Ese gran miedo que sientes cuando te dicen “tenemos que hablar” o cuando te hablan de confusiones. El tren de sentimientos.

Ese maldito momento en el que sientes que tu cabeza va a explotar. Y explotar, literalmente,obvio. No me refiero al hecho de que explote y todas tus neuronas y sangre caiga. No. Sino al hecho de pensar,pensar,pensar y pensar.. tanto pensar puede darte algo. La palabra que mas odias en este momento son “hombres”. Hombres. Te hacen pasar por tantas cosas, tantas cosas que hacen por ti,y otras que haces tu por ellos. Esa frase de “todos los hombres son iguales”, tiene parte cierta y parte no. Muchas chicas (me incluyo) quieren saber muchas cosas sobre ellos. Tienen muchas dudas. Grandes dudas. Lo raro e ironico, es que muchas veces, tienes preguntas en tu cabeza, pero buscando bien,encuentras tu misma las respuestas. Tu tren de sentimientos, puede resolverse. Aunque muchas veces paresca un castigo,una maldición,o mejor dicho, simplemente te sientes una chica con la peor suerte del mundo.

La felicidad existe

Deje de creer en el “para siempre” y en el nunca. Aprendi que las promesas siempre se rompen. Procure creer,pero me defraudaron muchas veces. Deje de creer cuando la gente jura algo,nunca lo hacen de buena fe. Deje de creer también cuando te dicen “eres el único” ,siempre habrá mucha gente detrás. Todos somos parecidos en algo. Hasta en lo mas minimo. Aprendi que un extraño puede volverse tu mejor amigo y que un mejor amigo,se puede volver un extraño. Aprendi que mientras mas conoces a una persona,mas cariño le tienes. Aprendi a no hacerme iluciones. Deje de creer que cuando te gilean,dicen la verdad. Un 99 % lo hacen. 1 % miente. Siempre ocurre. Deje de creer en el “nos vamos a ver pronto”. Ya no creo en el “te extraño”. Si te extrañan,deberían hacer algo por verte,no?. Ya no creo mas en los cuentos de hadas, ni en el príncipe azul ni chico perfecto.  Pienso que el amor perfecto no se encuentra, simplemente no existe. No existe ser perfecto. Creo que hasta la persona mas fría del mundo,tiene corazón.  Creo que al ver a una persona que quieres triste, te puedes convertir hasta en el mas estúpido payaso del planeta. Creo en el destino. El el karma también. Deje de creer en los “te amo” al primer mes de enamorados. Creo que muchas veces la gente dice cosas sin pensarlo ,o mejor, sin sentirlo. No creo que te enamores de una persona en 1 mes o ,en poco tiempo. Creo que las personas bipolares,somos las mejores que existe. Creo en el perdón y en los arrepentimientos. Los sinceros,obvio. Creo que el cuerpo de todos,tiene un lado bueno y un lado malo. Positivo y negativo a la vez. Creo en el amor a primera vista, aunque muchas veces hacen falta los lentes. Y no hablo de la ceguera, sino de ver realmente quien es esa persona. Creo que la vida es un don, y el vivirla es nuestro deber. Pienso que cada uno elige su destino. El no te escoje. Pienso que las cosas siempre pasan por algo. Que todo lo que se va,regresa. Creo en el “te amo” verdadero y de corazón.  Pienso que los príncipes azules son demasiado “made in Disney”. Tengo miedo cuando dicen la palabra “jamas”. Nunca te atrevas a decirla. Pienso que mucha gente cree que predice el futuro al decir “jamas” ,uno nunca sabe. Creo que la infancia es lo mas hermoso de la vida. Aprendes muchas cosas,que fortaleces en la adolescencia. No creo  ilusiones,pero no voy a negar que nunca tuve una. Creo que para alcanzar tus sueños,debes esforzarte. Creo que se puede tocar el cielo con las manos. Creo que al enamorarse se debe de cultivarlo. Creo que el verdadero amor simplemente no traiciona. Creo en Romeo y Julieta. Creo que realmente debe ser increíble el morir al lado de la persona que amas. Me gustaría experimentarlo. Creo que para amar no hay edad, para crecer tampoco,y mucho menos para madurar. Pienso que los sentimientos se deben demostrar,no ocultar. Creo que el orgullo siempre esta de mas,solo crea problemas. Creo en el “arriésgate para obtener algo” ,siempre funciona.  Creo que no todos somos felices, pero de los errores de aprende. Creo que luego de cada tormenta,viene la calma. El arcoíris. Tu lo haces. Creo que de los errores te hacen mas fuerte y te ayudan. Pienso que de las lagrimas, salen muchas mas sonrisas. Creo que los minutos los tenemos contados en la tierra,que debemos aprovechar el tiempo al máximo y que nunca es tarde para hacer todo lo que has querido siempre. Que la felicidad, puede estar a la vuelta de tu casa, vamos.. sal y encuéntrala =) 

La historia más bonita,la que nunca se olvida

A punto de tocar el cielo con las manos. A punto de hacerte sentir tantas cosas ,de buscar la perfeccion y encontrarla en ti. La he encontrado. Y aunque muchos dicen que no existe,creo que la encontré ya hace mucho. Gracias por los momentos tan perfectos a tu lado,por hacerme sentir como lo hiciste, a pesar de lo lejos que estemos,nunca te voy a dejar de querer. Nunca. Lo prometo. Te lo prometo. Por siempre. Puede que algún dia leas esto,pero no me importa. Se que el dia que lo haras,yo ya estare lejos,lejos de ti y no podras ya hacer nada. Solo te agradezco por tanto,por tantas cosas. Gracias por haberme hecho sentir la felicidad en pleno y hacérmela sentir hasta ahora. Gracias por haber sido la vida misma. El todo.

Tu me das las cosas que yo quiero cuando menos me lo espero, y tu me das el aire que respiro, tu seras lo que tanto buscaba y yo creia que no existia, y tu vendras robandome la vida,para fundirla con la tuya y que sera de mi cuando en tus brazos yo descubra..
Tu me das un golpe de energia cuando estoy sin bateria y tu me das la vida en un instante, tu seras la historia mas bonita,la que nunca se te olvida,y tu vendras, entregando tu vida para hacerte con la mia. Seras el cielo que jamas podre tocar ,es imposible ya lo se que tan solo tu me das, me das una vida que yo siempre quise para mi pero es imposible ya lo se..
Perdoname, por pensar solo en mi, por pensar solo en ti,por no darte mas de lo que tengo, por amarte simplemente,no me pidas hacer lo que no puedo hacer.Si tu quieres y puedes olvidare todo,sera el cielo que jamas podre tocar es imposible ya lo se,pero tan solo tu seras la vida que yo siempre quise para mi.Es imposible ya lo se ,una vida que yo siempre quise para mi pero es imposible, ya lo se ,sera imposible, ya lo se .Perdoname.

Mi par.

En el fondo del río está la calma,
en el paso del tiempo, la razón,
pero estando contigo mi vida,
me siento mejor.

Las preguntas parecen respuestas,
y en tus ojos escucho una voz,
desnúdate y hagamos el amor.

Como los ciegos, sin un pudor,
sin darnos cuenta cuando salga el sol,
como las aves sin precaución,
tú eres lo que siempre me faltó.

Mi buena suerte, mi paz,
eres mi estrella fugaz,
eres mucho más de lo que pido,
mi alma gemela, y mi par,
mi carretera en el mar,
eres mi ventana al paraíso.

Como dos ciegos, sin un pudor,
sin darnos cuenta cuando salga el sol,
como las aves, sin precaución,
tú eres lo que siempre me faltó.

Mi buena suerte, mi paz,
eres mi estrella fugaz,
eres mucho más de lo que pido,
mi alma gemela, y mi par,
mi carretera en el mar,
eres mi ventana al paraíso.

Me tropiezo conmigo misma y vuelvo a caer

Recuerdo cuando me sentaba en esta misma computadora a escribirte todos los días,recuerdo tan bien esos días frios como hoy,en los que llegabas cansado pero a pesar de todo hablar conmigo era una de las cosas que mas querías hacer en la vida, o mejor dicho,en esa época.

Duele recordar esos tiempos,aquellas largas conversaciones,en donde nos pasábamos música cada 2 segundos,en los que me contabas que estabas solo en tu casa,que te daba miedo,en los que yo te decía que me dabas un poco de miedo,y poco a poco te tendría confianza. Recuerdo que me diste la confianza necesaria y mas de lo que debi obtener.

Recuerdo tus palabras, tus palabras tan frias pero siempre me daban calor(en el buen sentido),me abrigaban,recuerdo cuando me abrigaban tan cálidamente el cuerpo y me hacían sentir que no estaba aca,que estaba contigo. Recuerdo esos días en los que no teníamos de que hablar,y hasta decíamos tontera y media.

“A veces decidia escribirte,después de tanto llorar,me voy como vine a ti,y no me despido,me voy. Pero me cuesta tanto olvidarte,cuesta tanto decirte adiós.

Hoy he vuelto a entender que jamás volverán aquellas tardes en las que eramos felices. Dejare de crecer,y de creer. Prometo vivir en donde habita el olvido,intentare buscar otro latido,otro amor. Cada vez que intento perder el miedo a caer,me tropiezo conmigo mismo,y vuelvo a caer. Me quedo sin luz.

Me dejaste olvidada en tu alma, me marcho a vivir otra vida. Intentare buscar otro camino. No lo se ,si me perderé o me encontrare. Me siento tan sola. Pero ire en busca en todo lo que yo te di.”

Jamas volveras a hacerme sentir lo que sentí, jamás. Lo juro. A nadie le dire lo que siempre he callado,a absolutamente nadie. Me duele,me duele que te hayas ido,me has dejado un miedo enorme a caer,a volver a intentar,tengo miedo que me paguen mal,prefiero no intentar. Viviré en tus recuerdos,jamás te olvidare, adiós dulcinea, y si nos volvemos a ver, sólo abrázame .Sigo siendo aquél niño con miedo a madurar.

Mente y corazón unidos, ¡únanse ya!

Llegar a la cima. Solo eso quiero. Quiero llegar,llegarte a impresionar desde lo mas profundo de mi ser. Muchas veces nos sentimos tan solos,tan solos,que no nos importa nadie mas. Solo  necesitamos ese amuleto,el amuleto de la suerte. A aquel ser insignificante que se ha vuelto tu todo, tu mas grande “tesoro” (Se a muchos les suena a como los llaman a algunos sus padres “mi tesoro” Tsss,ya sigamos con el tema) Muchas veces buscamos mucho el porque de las cosas, sin saber ni analizar nuestros actos uno a uno. Muchas otras veces ,le damos demasiada importancia al que diran, a lo que piensen los demás de ti, cuando eso debería resbalarnos. Muchas veces llevamos segundos,minutos,horas,días,meses  y hasta años,pensando de manera equivocada y casi siempre en la persona equivocada, no hallamos manera de sacarla de nuestra mente,o mas aun,de nuestro cofre,nuestro corazón. Sí, al que muchos como yo, odiamos por ser tan terco. Ojala el corazón pensara como nosotros no? Nos haría todo mas fácil. Mente y corazón unidos.

Hablar de amor,es hablar al corazon... aqui voy, amor,amor ,amor y más ... amor?

El amor nos hace felices, pero muchas veces duele y sólo es especial cuando lo entregamos a quién lo aprecia y lo merece.

Tómate tu tiempo y elije lo mejor. Amar, no significa que debamos convertirnos en la persona perfecta para alguien, sino encontrar a ese alguien que nos acompañe en el camino de ser mejores personas, que nos respete, que no nos chantajee y nos permita ser.

Si  estás solo: el amor es como una mariposa, si le persigues, te evade, pero si lo dejas volar, regresa a ti cuando menos lo esperas. Si sólo quieres vivir un momento y estar con las personas para sentirte mejor, está bien, pero nunca digas un “te quiero” si no sientes; no hables de sentimientos si no los tienes; nunca toques una vida si sabes que es frágil y puedes romper un corazón; no mires a los ojos si mientes… lo más cruel que uno puede hacer a otro ser humano, es hacer que se enamore sin tener la intención de corresponderle.

 Entonces, no busques un ser sensible, busca alguien que como tú, solo quiera pasar el tiempo contigo sin consecuencias. Si tienes pareja, no repartas las culpas, aprende a decir “lo siento”; no pidas presencia, aprende a decir “aquí estoy para ti”; no recrimines, entiende; aprecia y agradece el tiempo, el amor, la dedicación que recibes.

Si te vas a comprometer, recuerda que no son los años que están juntos los que cuentan, sino que la relación sea satisfactoria, maravillosa y que no puedan vivir el uno sin el otro, sin por eso dejar de ser personas únicas. Si tienes el corazón destrozado, recuerda que nada es para siempre, que si encontraste a alguien que no te apreció, el problema es de quién no lo hizo, tu diste y amaste, así que tu dolor puede durar lo que tu lo permitas y te puede marcar si estás dispuesto a vivir sin vivir.

No se trata de que vivas con el corazón roto, sino de que aprendas de ese dolor y crezcas.

Así que cuando te enamores, olvídate de tus experiencias pasadas, cada persona que llega a tu vida es un ser nuevo y maravilloso y enamórate, pero no tropieces; se paciente, gentil, sincero; entiende, pero no demandes ni exijas; compártelo todo, pero no invadas una vida y si te toca sufrir por amor, hazlo profundamente, pero no mantengas mucho tiempo ese dolor.

Estás vivo, aún.

Te pasas mirando horas las imágenes que postean en Facebook,tratando de hallar alguna similitud o alguna gran diferencia con tu realidad. Es un sábado por la mañana,tienes frío. Te da nauseas la sola idea de pensar que horas mas tarde,tendrás que salir. Y no hay marcha atrás. Tendrás que levantarte de tu cama. Te pasas horas esperando que el “chico de tus sueños”,el que te gusta,el que deseas,el que te trae loca,el estúpido que te hace reír, el vulgar con el que adoras conversar,el amor imposible,el mejor amigo, el hermano,el nerd,el que te ayuda en todo,el ocioso,el  malcriado,el chico malo,el impostor,el que te trata peor que un perro. Pero finalmente,el que amas.  El que “tu corazón eligio”. Si,se que suena demasiado cursi pero es así, es lo que es ,es como lo pienso. La manera que yo pienso.

Sigues sentada frente al computador esperando ver algo nuevo en el Facebook. Estas cansada,no sabes hacia donde ira tu futuro de aquí a unos meses mas. Terminas el colegio este año. Si,esa etapa que ya tal vez no quieras recordar (y mas que todo por las tareas,esas estúpidas tareas ,las que te amaneces,las que amas hacer,las que odias) las tareas. Como olvidar esa valiosa parte de ti.

Quieres que ya acabe el año, pero a la vez no.  Te espanta la idea de dejar a tus amigos. Puede que algunos digan que no,pero la verdad es que si. Te da miedo. Que será de sus vidas en un futuro?,piensas. Te das cuenta que pasen los años que pasen,ya nada será igual.

Haz crecido, haz madurado (tal vez no lo suficiente,pero estas suficientemente conciente de tus actos y pensamientos). No quieres que la vida se lleve a esa etapa de ti,no la quieres lejos. La quieres lo mas cerca posible. Quieres y no quieres madurar mas. Quieres tener mas tiempo para seguir haciendo esas cosas de niño,esos juegos de mano,para seguir viendo series animadas en tv,para seguir “acomodando” tus juguetes cuando eras niño.

“cuando eras niño”. Ya no lo eres. Ya nunca mas. Debes madurar,la vida te lo dice. Pasas días pensando lo que harás,te da mucha flojera el hecho de pensar a donde postularas o tal vez que clase de trabajo harás si no entraras a la universidad. “Y si no ingreso?” seguramente te lo estas preguntando. No cabe la menor duda.No te tardes mucho tiempo en contestar la pregunta, puedes tener graves consecuencias. Tus padres se matan por ponerte una universidad en mente, pero sin embargo, la mayoría de veces, quieren lo mejor para ti. No los defraudes. Sigue tus sueños,pero jamas,jamas dejes que te manipulen en su forma de pensar. Sigue tus sueños con ellos,junto a ellos.

Tu mama es una histérica que grita hasta por las puras, tu papa, te llevas mucho mejor con el (aunque tal vez lo veas menos tiempo, raro,no?) irónico y raro. Muchas veces te pasas horas mirando tu billetera y lo que harás con ella. Ansias tener todo el dinero del mundo,para así pasarte horas de horas comprando ropa,saliendo con amigos,juergueando a morir. Nadie menciono estudiando. Quieres que este año ya se acabe. No ha sido el tuyo,hasta donde va ,no lo ha sido.

Y ya falta poco,quieres de una vez tener en tus manos tu vestido de PROM, o tu terno. Quieres ser el boom de la fiesta, impresionar. Y quien no? Quieres ser la estrella de la noche. Ver los demás trajes de la noche, quedarte impresionado mirando todos los detalles o ,por el otro lado, lanzar una carcajada.

Quieres que ese día llegue ya. Te mueres de ganas por recibir tu diploma que indique que culminaste tu secundaria. Quieres ya graduarte ,en otras palabras,ser libre y mas feliz de lo que eres ahora.

Muchas veces te preguntas si te seguirás viendo con tus amigos del colegio, imaginas un posible encuentro donde apenas se reconozcan, o tal vez,un encuentro donde ambos sean padres. No vayas tan lejos. Vive tu vida lentamente,no te apresures nunca. Si te apresuras, podrías fallar. Esta comprobado.

Ya no tienes lágrimas, has llorado demasiado por algunas cosas, o mejor dicho,personas. Para ser mas exacta. Personas. “Personas van,personas vienen” solo pocas llegan a ser verdaderamente importantes en tu vida ,y lo mas importante,es ser tu, ser importante en la vida de ellas. Una respuesta mutua. Te han hecho daño, has hecho daño. Fallaste y te fallaron. Diste una mano, te dieron la otra. Mentiste, te mintieron. Fuiste sincera, te fueron sinceros también. Reíste, rieron contigo. Lloraste, fueron un hombro para ti. Extrañaste, te extrañaron (aunque muchas veces,digan que no).  Momentos gratos, ingratos, felices, infelices, de sonrisas ,de lágrimas. Tiempo de espera. Tiempo prolongado. Tiempo corto. Extenso.  El mas largo camino de vida.

Karma. Yo creo. Haces algo ,te lo hacen. Sufres, y sufren.  Y un sinfín de cosas mas, el karma existe. O sino,que seria de las personas? Recibir un castigo es malo. Pero si haces daño, lo mereces. Y lo tienes bien merecido. El destino muchas veces ha tocado tu puerta, muchas veces. Algunas le cerraste,otras dejaste que entrara. No es malo. Es incierto. Totalmente impredecible.

Te pones los audífonos al salir de tu casa, mientras estés en la calle,al llegar. Se han vuelto tu mejor amigo. Dos mejores amigos,uno para cada oreja. Los dos siempre te escuchan. La música, tu mejor compañero, el que nunca falta. Siempre esta contigo. Muchas veces te hace mas fuerte, otras,mas feliz. Acaba con tus lágrimas o exagera con tus sonrisas. Tienes que salir de tu casa con tus amigos, te pasas horas de horas mirándote frente al espejo. No sabes que hacer, que ropa ponerte. Le reclamas a tu mamá o a la persona que esta en tu casa ,porqué no tienes ropa? Sin embargo,tienes un armario completo de ropa que te parece “olvidada”. Eliges algo,no te gusta. Vuelves a elegir. El dilema de siempre.

Te pasas contemplando el espejo tratando de depilarte las cejas, o mirando detenidamente ese diminuto granito que te acaba de salir. Te lamentas haber comido grasa los días anteriores. Piensas en hacer dieta y tomar mas agua. Odias las dietas,jamas las soportas. Odias que te digan lo que tienes que hacer, prefieres tomar decisiones tu mismo, aunque sean las mas difíciles. Te tardas mucho tiempo en la ducha, odias la voz de tu mama y de tu papa al mismo tiempo,cuando se  ponen a discutir. El motivo muchas veces, eres tu. 

Estas en tu casa, no puedes dejar de mover los pies de la ansiedad. Parece un tic. Escuchas el “tic –tac” del reloj en silencio. Ese sonido te molesta demasiado. No lo niegues. Lo aborreces. Tal como aborreces a tu despertador por las mañanas. Es tu peor aliado, pero que harías sin el? No fueses nada. No fueses ,aunque quieras, puntual.

Te pasas escuchando música el día entero, en la computadora el día entero. Tanto es el tiempo que paras ahí, que cuando te paras de tu “escondite( donde paras solo la mayoría del tiempo) y no es que estés haciendo algo malo,sino,que prefieres estar solo. Te entiendes mejor tu solo. Tu y tu mente, larga charla. Cuando te paras, sientes mareos y los ojos te lagrimean. Piensas que el oculista tendrá un nuevo cliente. Tu.

Odias esas palabras cursis que se mandan las parejas en el Facebook.  Y es que acaso no saben que es un medio popular? Acaso ni siquiera lo piensan? Muchas veces se creen dueños del todo. Del todo en absoluto. Sin embargo, lo cursi te embarga. Te derrite. Te da ganas de probar. Es como lo prohibido,mas te lo prohíben,mas ganas te da de probarlo. Odias también esas estúpidas mariposas que muchas veces sientes en tu estomago,  y no es porque estas lleno y tienes una digestión lenta, es por amor. Esas mariposas que viven en climas cálidos, y que aman estar en ti. Dan vueltas como locas. Tienes miedo enamorarte. Odias esa sensación,pero ya lo hiciste. Sentir esas cosas no es normal para ti,te sientes enfermo, no quieres comer, solo quieres que el tiempo muchas veces se detenga y así poder regresar el tiempo. Quieres estar en muchos lugares a la vez, quieres tener poderes.  Quieres volar ,y no me refiero a las drogas. Volar naturalmente.

Odias y amas que te haga enojar. Te esta volviendo loco. Te da ganas de mandarlo lejos,lo haces, te arrepientes. Es una ruleta. Una ruleta de amor. Como la canción .. Así es. Te saca sonrisas, te hace derramar lágrimas. Las mas grandes de ambas. Sonrisas que con nadie salen igual, lágrimas mas grandes que gotas de lluvia. Y es sorprendente. Te pones nervioso/a  cada vez que lo/la vez y el corazón no deja de palpitarte exageradamente. Aunque lo niegues. De pronto te mira, y tu corazón dejo de latir. No te asustes ,estás vivo/a. Aun.

Lo insultas, le dices de todo en tu mente, te hace sufrir, pero sin embargo otras veces no dejas de sentir cariño y pena por el/ ella. Sientes que nadie te entiende, ni tus amigos.  Y es que todos sentimos eso, pasamos por una situación, le contamos a nuestros amigos, cada uno de ellos siempre tendrá una versión diferente. Una respuesta que muchas veces no te gusta. Algo que no quieres escuchar. Te duele decir la palabra “ESTOY BIEN” cuando te hacen daño. Tratas de tapar tu dolor con una sonrisa,pero muchas veces, al llegar un amigo a tu lado,se te cae todo el río.

Lo/a amas,lo/a odias. Ni tu mismo lo sabes. Te cuesta aceptar que debes olvidar muchas cosas,te duele que te digan  “no es para ti” ,”olvídalo” ,”hay tantos peces en el mar” pero es así cuando te das cuenta,que ya elegiste tu pez favorito. Lo has pescado, solo debes apretar fuerte la caña para que no se escape. Una vez lo tengas, sácalo y cuídalo como a tu vida. Es tu pez, tu hermano,tu amigo, la persona con la que adoras estar. Es como tu, tu sombra. Que poco a poco se deja ver. La estrella mas radiante del universo. Tu prototipo favorito…. Y sigo pensando ¿Por qué dios me hizo tan así? Jajaja lo siento por las cursilerías. Salen de lo más profundo de mi cofre.

Ser feliz, significa muchas cosas

Me gustaría que siempre recordaras que ser feliz no es tener un cielo sin tempestades, caminos sin


accidentes, trabajos sin cansancio, relaciones sin decepciones.






Ser feliz es encontrar fuerza en el perdón, esperanza en las batallas, seguridad en el palco del miedo, amor en los desencuentros.


Ser feliz no es solo valorizar la sonrisa, sino también reflexionar sobre la tristeza.


No es apenas conmemorar el suceso, sino aprender lecciones en los fracasos.


No es apenas tener alegría con los aplausos, sino encontrar alegría en el anonimato.


Ser feliz es reconocer que vale la pena vivir la vida, a pesar de todos los desafíos, incomprensiones y periodos de crisis.


Ser feliz no es una fatalidad del destino, sino una conquista de quien sabe viajar para dentro de su propio ser.


Ser feliz es dejar de ser víctima de los problemas y volverse un actor de la propia historia.


Es atravesar desiertos fuera de sí, mas ser capaz de encontrar un oasis en lo recóndito de nuestra alma.


Es agradecer a Dios cada mañana por el milagro de la vida.


Ser feliz es no tener miedo de los propios sentimientos.


Es saber hablar de uno mismo.


Es tener coraje para oír un “NO”.


Es tener seguridad para recibir una crítica, aunque sea injusta.


Es besar a los hijos, mimar a los padres y tener momentos poéticos con los amigos, aunque ellos nos hieran.


Ser feliz es dejar vivir a la criatura libre, alegre y simple que vive dentro de cada uno de nosotros.


Es tener madurez para decir “me equivoqué”.


Es tener la osadía para decir “perdóname”.


Es tener sensibilidad para expresar “te necesito”.


Es tener capacidad de decir “te amo”.


Deseo que tu vida se vuelva un jardín de oportunidades para ser feliz… Que en tus primaveras seas amante de la alegría. Que en tus inviernos seas amigo de la sabiduría. Y, cuando te equivoques en el camino, comiences todo de nuevo. Pues así serás cada vez más apasionado por la vida.


Y descubrirás que… Ser feliz no es tener una vida perfecta sino usar las lágrimas para regar la tolerancia. Usar las pérdidas para refinar la paciencia. Usar las fallas para esculpir la serenidad. Usar el dolor para lapidar el placer. Usar los obstáculos para abrir las ventanas de la inteligencia.

Seguir o no?

       Me estoy desvaneciendo de a poquito, mis ojos se van convirtiendo en dos gotitas de líquido salado. Es complicado, ¿sabes? Porque no tengo ni la menor idea de lo que está pasando aquí, no sé qué estoy sintiendo, no sé por qué me pierdo en todo esto... ahora noté que, necesito apagar la luz. Es complicado, ¿sabes? porque ni siquiera estoy segura de querer salir de este lugar, de prender la luz, de secarme las lágrimas. Supongo que tengo miedo, porque de todas formas siempre es el miedo lo que me frena. Tengo miedo porque no sé qué me está esperando allí, afuera. Tengo miedo, de que no me guste lo que me está esperando afuera, pero supongo que yo no soy mucho como para cambiar lo que hay allí. Tengo miedo, de verdad tengo miedo. Me siento como una niña pequeña que se esconde en sus sábanas porque no sabe que hay dentro del armario o bajo la cama... Quiero salir corriendo a un lugar en que nadie me pueda encontrar, un lugar en que no pueda recibir noticias de ningún tipo, un sitio, en el que, pase lo que pase, yo no me entere. Allí quiero estar, con mi música, con mis libretas, con mis lápices y mis cuadernos. Allí quiero estar, lejos, escondida... Yo.. en realidad yo... no sé qué hacer. Ni qué pensar, ni qué esperar. Mi prima dice que no derrame lagrimas por personas que no les intereso ni lo mas minimo,que sin ellas tranquilamente podria ser feliz,y que contando con su existencia no se puede. Me dice que es dificil lo que me espera,pero yo no me doy cuenta,o mejor dicho,no lo quiero hacer. Perder.. o ganar experiencia,ahi esta el dilema,seguir o dejar de intentar, es complicado cuando la unica persona por la que estas completamente loca,deja de ser importante para ti y para tu vida. Y no solo eso,sino que es por tu bien,que con sus minimos actos,te hace daño. Te hace sufrir.Pero yo, todavía tengo miedo. Creo que es por las cosas que tuve que pasar de pequeña, siempre me decían eso, que todo estaba claro, que lo que iba a suceder iba a ser favorable para mí, pero siempre era lo contrario, siempre salía perdiendo, terminaba sola, sola, todos me dejaban sola. Y ahora yo quiero estar sola, pero quiero estar sola para que los demás no tengan la oportunidad de dejarme.

No me gusta estar así, con toda esta inseguridad, con toda esta pena, esta angustia, porque a mí también me gusta disfrutar de las cosas de la vida, pero siempre hay días en que las cosas parecen ir completamente mal, días en que a pesar de que en el cielo haya un sol inmenso, tú mueres de frío. Yo... yo sigo teniendo miedo. Mis latidos se aceleran, mis ojos se llenan de más lágrimas, me molesta, me hiere, me daña. No quiero estar así, pero no puedo evitarlo, no puedo... Estoy llorando como una niña pequeña, quéjándome de a poco y arrugando los ojos, apretándolos, tratando de que las lágrimas no se me escapen, pero no lo aguanto. Siento que me duele el alma, y no puedo hacer mucho para cambiar eso, anque sigo sin entender el por qué de sentirme tan desdichada. Se me apreta el pecho, me siento ahogada. Y probablemente eso debería estar pasándome ahora, debería estar ahogándome. ¿Puedo hacerlo? Sería algo realmente grato. No sé por qué me da por sufrir tanto,Siento que me desvanezco, cierro los ojos e intento abrirlos y me pesan los párpados, cada vez un poquito más. Siento esa cosa rara a la que todos le llaman angustia, pero no puedo definirla, no puedo describirla, por qué no estoy segura de qué es, ni cómo es precisamente... Y precisamente está pasando lo que temía que pasara.Y eso es lo que pasa,cuando te ilucionas completamente,cuando te das cuenta que ese "amor" no vale la pena,o solo esta de estorbo en tu vida,y quieres seguir pero algo te lo impide.

Lamento escribir poco, lamento no haberme expresado todo lo que quiero, pero estoy débil, y no puedo seguir escribiendo ahora...

El "amor" que buscamos

Hoy quiero hablar del amor, del amor que buscamos, del amor no correspondido, del amor que vive en nosotros, del amor en el que seguimos esperanzados,del que más sufrimos,del "primer amor",del que más alegrias te brindó,del amor que seremos..
El amor es un sentimiento inmenso que rompe con barreras y límites, invade pensamientos y emociones, genera paz y tranquilidad en el alma, crea ilusiones y sueños, es un suspiro profundo, es llorar de alegría y de tristeza, es valorar al ser amado, es dejarlo libre cuando todo ha terminado, es compenetrar en un todo, es luchar por la felicidad mutua, es un espacio de ensueño..
Es excelso que el amor surja de ambos, pero es difícil cuando no hay esa identificación mutua. Cuando uno ama y uno no pertenece al otro, y cuando te buscan y uno está en su propio cobijo. Es existir en un ciclo de comprensión, espera y tiempo. Es entender que en ese lapso son tú, él, el entorno, tus metas, sus quimeras, el momento... Ni uno, ni el otro están errados. Ambos son únicos y especiales, sólo es el instante de ese encuentro y el universo presente de cada uno.
Es disfrutar los minutos de hoy y anhelarle buenos segundos si ya no estuviera a tu lado en un futuro.
Así que aunque la realidad sea dura, siempre recuerda que de las malas experiencias se aprende más que de las buenas y es una tontería no querer experimentar cosas nuevas por miedo a que te pase lo que te pasó antes, porque entonces nunca encontrarás a tu otra mitad, porque jamás la habrás buscado.
Lo más difícil es ver a la persona que amas amando a alguien más, es tenerlo a tu lado y saber que jamás podrá ser tuyo, pero es muy grato el que a veces sin que te des cuenta muestras una sonrisa sincera al ver que él está siendo feliz.
No hay que dejarse caer por estas cosas, hay que saber perdonar y si es necesario,aprender a olvidar a alguien del todo,borrarlo de tu ser y por completo.Nunca olviden que no es importante las veces que caigamos, lo verdaderamente importante es las veces que nos levantemos, la vida sigue y si esa persona a la que tú amas está disfrutando la vida al máximo, lo que tenemos que hacer es tratar de hacer lo mismo.

El amor existe y debes vivirlo cuando llega a ti. No hay otra época, es HOY

Si hoy nace en tu espacio ,gózalo y sino, espera paciente porque se te recompensará inmensamente.

Descubrí nuevamente lo perfecto.

Esta noche esta serena, a pesar de que aun se escucha gente en la calle. Puedo escuchar las risas, el alboroto de personas que tal vez regresan de algún antro, y a pesar de que también escucho el viento golpear los cristales de las ventanas, y oír como estas se sacuden al hacer contacto. Aun así, esta noche esta serena, se respira paz, se siente tranquilidad.

¿Que importa que pase allá afuera? yo en mi persona me siento tranquila, me siento en paz. Es uno de esos momentos llenos de silencio. Uno de esos momentos de los cuales gozas de ese encuentro, del encuentro contigo mismo.

Hoy pasé por tormentas, hubo en mi vida turbulencia, pero esa no importa ya, al menos no ahora, no en este momento, por que ahora gozo de esta paz, y es tan deliciosa sentirla, saborearla... es exquisita.

Esta noche me he desnudado, y me gusta lo que veo, me gusta lo que admiro, por que aunque a pesar de que tal vez veo tantos defectos, entre ellos alcanzo también a ver virtudes. Esta noche no tengo piel, no la necesito, no me quiero privar de estar al desnudo, no necesito esta noche cubrirme, así estoy a gusto, así estoy perfecta....

¿Como se alcanza lo perfecto? tantas veces me lo pregunté... pero hoy lo he descubierto nuevamente por que lo sabía, ya lo había palpado, ya lo había descubierto, pero son tantos los problemas que en ocasiones me agobian, son tantas las tensiones que a veces cargo, tantos costales que llevo al costado, que ahora se me ha añadido de paso una joroba... he caminado tantas veces con ella y no me había percatado de que la tengo... pero ahora es diferente, ahora se que la tengo...

Pero esta noche algo ha cambiado, por que esta noche algo es perfecto... esta noche me he encontrado con Ingrid, con mi "yo" interno,conmigo misma para no solo vivir cada instante de la vida,sino tratar de no abrumarme de problemas y ser feliz,buscar plenitud. Suena interesante verdad?

Amigo, cuantas veces vamos por la vida buscando encontrar, conocer personas y aunque no busques, las encuentras, las conoces a diario en tu vida. Hay personas que te dejan tal vez alguna huella oscura, otras una clara como cristal, limpia como la nieve, de ti solo depende que huella permitirás que se quede. Ahora te pregunto? Que tipo de huella dejas tu en la vida que cruzas... en la vida que tocas?

Por que en lugar de buscar a quien conocer, no intentamos conocer esa persona que siempre esta a nuestro lado, que no nos deja ni un instante "nuestro yo". Pero ese yo, sin mascaras, ese yo sin disfraz, ese yo desnudo, ese yo con cicatrices, con golpes, con moretones, ese yo con heridas quizá que aun sangran, con miedos, con límites, con carencias, pero también con fuerza interior para superarlas.

Te invito a que este día al igual que yo lo hice nuevamente esta noche, descubras lo perfecto (si es que aun no lo has hecho), desnúdate, recorre cada milímetro de tu ser, ve si gustas los moretones, las cicatrices, no les pongas un curita, déjalas al descubierto para que puedan sanar, no las tapes, por que corres el riesgo de que se infecten.

Solo así, cuando estés libre, cuando estés completamente desnudo frente a ti, podrás cubrir cada hueco, podrás llenar cada carencia, solo así, no antes podrás darte a los demás, sin miedos, sin límites y al descubierto...

¿Y tu, ya descubriste lo perfecto?