Escribiéndote.

Cada vez que entro y me doy cuenta,es aca donde pase mis mejores momentos. Cada vez que veníamos aquí y eramos los únicos felices aquí. Cuando no existían terceros. Intento escribir y que no se me caiga una sola lágrima de los ojos,intento escribir no pensando en ti. Extraño tu respirar cerca al mío,extraño cuando me abrazabas y eso era todo. Extraño cuando callabas y me besabas sin control. Las mejores sensaciones del mundo. Recuerdo de a pocos,la última vez que me secaste las lágrimas y pues me gustaría que estuvieses aquí otra vez. Recuerdo mucho menos la última vez que me tomaste de la mano y fue como amigos. Te prometí ser fuerte,y no. No puedo. Lo intento,lo intento y regreso a lo mismo. A esto. Extraño los nervios que me daban llamarte "amor". Hasta extraño ser cursi con alguien. Extraño lo extrañamente bien que se sentía entregarte mi alma. Lo extraño que se sintió ese primer beso,la primera cita,tu primera caricia. Ese primer abrazo en el sillón viendo a Asuna y  a Kirito iniciar una aventura juntos.
Te acuerdas esa vez donde nos miramos al espejo,mientras me abrazabas por detrás y yo te decía que nos veíamos bien? Me gustaba tanto ser tu favorita,tu mejor novia,escuchar tu "nunca me había pasado esto con alguien",un "te amo", o un "eres perfecta". Te extraño más que demasiado. Jamás olvidaré como nos conocimos. Se que no fue la mejor forma de conocer a alguien pero no me arrepiento. Y quién diría que 'como jugando' te enamoras de alguien.
Cuando lloro,me gusta imaginar que vas a venir como lo hacías y me vas a secar las lágrimas una,dos,tres y mil veces más. Siempre odié verme débil si estaba a tu lado,pero a veces era inevitable. Nunca lloré frente a ti hasta esa vez en ese banco que no olvidaré. Marzo 23.
Muy frecuentemente veo mis pestañas mojadas frente al espejo y tengo el 'rímmel' otra vez corrido. Quisiera pensar que es solo "un mal momento", o que me vas a decir que vas a cambiar. Me gustaba escuchar tus promesas,que ahora se tornan falsas. Muy falsas. Recuerdo ese día hace más de un mes donde me sacaste muchas sonrisas como siempre. Recuerdo cuando nos echamos a mirar las estrellas ,(muertos de frío) en ese maravilloso lugar. Siempre tengo en mente que hallé una inspiración en ti,hace meses.
Recuerdo cuando uníamos nuestras manos y caminábamos en la calle mirando nuestras sombras. Puedo también recordar,las primeras veces que salíamos juntos,en donde todo daba verguenza. Todo era tan rápido y tan extraño. Pero estaba segura de que no me arrepentiría de estar haciéndolo. A veces me hubiese gustado ponerle un stop a mi vida y dejar ese momento eterno. Desearía que esos taxistas,jamás te hubiesen querido llevar a tu casa esas noches. Cuanto te extraño.
Fácilmente teníamos una sonrisa en el rostro. Me gustaba mirarte,mirarte y mirarte una y otra vez,'asimilando' y repitiéndome a mi misma,que tenía al mejor hombre que había podido conocer en mi vida,a mi lado. Y que sería para siempre. Me gusta echarme en mi cama,alzar mis pies,e imaginar que estoy contigo haciendo eso. Tantas cosas juntos.
Extraño verte jugar con mis aretes y mi cabello. Esa vez que prometiste llevarme en tus hombros algún día. Cuando me repetías y me repetías que me amabas. Sin cansarte. Extraño verte con los ojos cerrados,comer en mi cama,jugar con mi máquina y jugar junto a mí,caminar a tu lado,hablar,hablarte. Tienes muchos recuerdos míos.
Tal vez leas este post, tal vez no. Solo espero que si lo lees,decidas por fin,buscarme otra vez. Hazlo. Porque tal vez pienses que te he cambiado,que amo a otra persona,o que salgo con alguien. Sabrás que no. Sabrás que yo soy la que cumple las promesas. La que ama y la que espera. La que da 'tiempo al tiempo'. La que acepta ser tu amiga aún amándote hasta el cansancio. Aún soñándote todas las noches. Aun deseando estar contigo.
Y como me dijiste un día.. "Se que me dices esto,porque sé que me amas de verdad". No me importa cuando leas esto. Si es hoy,mañana,en una semana,un mes,un año,un siglo. No me importa el tiempo que pase. Yo siempre tendré nuevas ideas y cada día llevaré ese gran baúl de recuerdos junto a ti.
Ese baúl que lo construímos tu y yo juntos,cada vez que nos veíamos,que era una razón más para escribir. Escribirte. No te escribo para que regreses conmigo,o para que me hables al instante pidiéndome perdón. "Muchas veces sufrimos tanto que nos olvidamos de vivir un poco",esa frase la escuché un tiempo atrás y me parece muy cierta. Y creo que estoy sintiéndolo. Viviéndolo.
Todos dicen que el tiempo cura las heridas. El dios "tiempo". Me parece algo totalmente falso. Ni el tiempo cura las heridas,ni las palabras se las lleva el viento,ni los amores son eternos,ni todas las promesas se cumplen.
Recuerdo también cuando veíamos esas dos estrellas. Y no hablo literalmente. Hablo de las dos estrellas que tengo pegadas en mi techo,encima de mi cama. Te acuerdas cuando alzabas a Shana y jugabas con ella? Gracias por eso. Y disculpa si mordió un par de veces tus manos,o tu pantalón. (*risa*). Recuerdo esa vez que anduvimos perdidos en ese taxi. Fue gracioso verte asustado. (*más risas*). Recuerdo esa última vez donde sobraron los besos,abrazos y las caricias. Recuerdo ese maldito día como si fuera ayer. Cuando llamé a tu teléfono a decir un "amor,ya estoy yendo",y durante el camino a tu casa,iba escuchando esas canciones que me hacían recordar a ti. Ese día al abrir la puerta de mi casa,y entrar contigo,muy 'silenciosamente' para que 'nadie se diera cuenta' porque estábamos solos. Esa puerta fue el inicio del día que fue uno de los tantos que pasé contigo,en donde no importó nada,ni la hora,ni las circunstancias,ni mucho menos que alguien nos estuviera viendo. Y fue en esa casa,en esa habitación,en donde pase los mejores momentos de toda mi existencia.

Tú.

La persona con la que me encanta pasar horas de horas,a pesar de que tenga cosas que hacer. La persona que hace que me quede unos minutos más a su lado (me dice 1 minuto y termino quedándome como media hora más jajaja), esa personita a la que nunca dejaría a pesar de todo. He pasado muchos momentos con él y para mí vale mucho llevar a una persona a tu casa,a tu cuarto, y otras cosas. No entraré en detalles con respecto a eso. Pero con el soy más que feliz. Más que feliz al estar a su lado,cada momento que estamos juntos,que me abraza por detrás,que me llena de besos,cuando me deja su olor impregnado en mi ropa. Su perfume que hace que alucine por horas. Cada vez que estamos juntos,me encanta decirle que lo quiero. Antes se lo decía más seguido, y el a mí. Ahora,las cosas han cambiado. Pero a pesar de todo,no me arrepiento nadita de conocerlo. El es el hombre de mi vida,de mis sueños y todas las cosas cursis que pueda decir en este momento. Me hubiera gustado conocerlo desde mucho antes. Creo que nos llevaríamos y nos conoceríamos mucho mejor y en todo aspecto..pero bueno,por algo pasan las cosas. 

Con él,aprendi a creer en el amor. Ya no creía que era posible volver a enamorarme después de las heridas,de las traiciones,de las mentiras,hasta después de las lágrimas. Y sí. Es posible enamorarse otra vez. Claro que las intensidades son diferentes. Depende de que tan fuerte son tus sentimientos.

La otra vez que estabamos juntos,antes de ir a verlo,me sentía mal. De hecho no iba a ir a verlo. Me acobardé porqué sabía que sí o sí iba  a acabar ese día. Pero algo hizo que me llenara de valor y fuera a verlo. Apenas llegué y lo ví, sonreí. (No planee hacerlo,porque estaba muy mal) pero fue inevitable. Estaba "preparada" como para no llorar delante de el, como para no decirle "te quiero",como para que cuando me toque,le mande una cachetada o un insulto. Pero no pude. No pude no decirle te quiero,no pude no evitar que me toque,no pude evitar que me de uno de sus abrazos,no pude evitar mirarlo a los ojos como la primera vez,no pude evitar sentirme tan protegida como cuando lo hacía con él. Eramos tan felices. Al menos yo,era más que feliz. Pienso  y seguiré pensando que era,y será para toda mi vida,el hombre que yo quiero para siempre. Amo sus problemas,sus historias,sus chistes que hacen que me mate de risa,amo cuando se ríe de las cosas que digo.. las cosas que hago para sacarle una sonrisa otra vez,amo que me diga que "estoy loca",sus tonteras,sus bromas,amo cuando caminaba a mi lado,sus pies al caminar,sus manos tan cálidas,y su cuerpo junto al mío. Amo la manera en que me besa, me encanta la forma que me mira antes de darme un beso. Me gusta mirar sus ojos. Me trasmiten mucha seguridad. Amo como sonríe. Me encanta ver esos hoyuelos que se le forman al sonreir. Pero me gusta más,cuando yo era la razón de ellos. Si se podrían imaginar,las veces que reíamos juntos, también las veces que lloramos juntos como esa vez que el me dijo : "Lo vamos a superar juntos" , "Si puedes". Y creo que "si puedo" ,si podré. Si podré superarlo. Pero olvidarlo,no. No olvido las cosas que me han hecho inmensamente felices. No olvido los besos robados,las sonrisas que me sacan,las largas tardes-noches que pasábamos juntos,las veces que jugábamos en mi laptop tirados en la cama,las veces que comimos en mi cuarto y dejamos migajas de galletas en mi cama,las veces que jurabas que te irías temprano y siempre te pasabas de la hora. No se si soportaría verte con otra persona. No es ser egoísta, talvez es el estar enamorada. Jamás olvidare lo que hizo por mí ese día.Nadie nunca lo había hecho. Nunca había llorado con alguien al tomar una decisión tan difícil. Nunca nadie me había hecho sentir tan feliz. Tan amada. Tan protegida. Tan segura solo con él a mi lado. Nunca había tenido el "honor" de contemplar las estrellas con alguien echados en un parque. Le digo honor,porque en verdad lo fue. Fue maravilloso. Me gusta caminar con él,porque veo lo bien que se ven nuestras sombras juntas reflejadas en el piso. Amo todas las cosas de el,sus virtudes,sus defectos,amo hasta cuando me hace daño. Eso hace que lo ame más. Se que no soy perfecta,cometí muchos errores  y hasta se lo dije,talvez era demasiado insegura,o celosa,o amargada,estúpida,loca,lo que sea.. talvez le reclamé cosas que no debía,pero lo acepté así como era. A pesar de todo,hasta con rabia,lo extrañaba. A pesar de las peleas,quería lucharlas junto a él. Creo que nunca había sentido esto por alguien. Hay una imagen que dice : "quiero ser tu 'nunca había sentido esto por alguien' ", él fue el mío. Mi pasado,mi presente y mi futuro. Se que seré fuerte de ahora en adelante. Seré fuerte por él y por mí. Se que juntos vamos a pasar esto  y como él dice "Esto no es el final", no lo es. Quiero pensar que lo malo pasará y que estaremos juntos siempre. No romperé esa promesa conmigo misma. Te quiero y así será por el resto de mis días.

Volvió a suceder ♥ ... Sí (después de 3 años)

    Y es que hace mucho no te sentías así. Hace mucho que no habías sentido tanta felicidad ni tantas ganas de hablar con alguien a toda hora. Hace mucho no sabías que había detrás de un “Te amo” cuando de verdad se dice de corazón. Ese momento en donde decir “Te amo” no había sido tan perfecto,tan sincero,tan hermoso.  ÉL. Él es la única  persona a la cual le perdonarías todas las tonterías que te haga,todo lo mucho que te duela,siempre lo recompensa. Ese momento en el que amar nunca fue tan … sincero. Pues solo te enamoraste una vez antes. Te enamoraste y pensaste que nunca más lo volverías a hacer verdad?  Quien no sintió que el mundo se acababa cuando no eras correspondida por alguien? A quien no la hicieron pedazos con sus palabras y sus actos? Quien no creyó en aquel rosto que detrás escondía muchas mentiras?   Pensabas que ese amor que jurabas “el único” nunca acabaría? Ahora te das cuenta que todas esas cosas tienen un final y es ahí donde vuelve a comenzar. Donde empieza otra vez esa extraña sensación de volver a enamorarte. Él no es perfecto pero tu lo quieres con su pasado,a pesar de sus errores,a pesar de todo lo que haya pasado. Ahora es muy tarde para echarte para atrás,es muy tarde para decir “no me voy a enamorar” ,pues,ya lo hiciste. Ese tarado con el que pasas horas y horas hablando y por el que por su culpa hasta tu mamá te ha gritado y casi te tiran la comida en la cabeza porque mientras tu hablabas con el,todo para desaparecer. Solo él existe en ese momento.Ese amor que a la vez es tu pata y tu gran amigo,tu gran sombra,la luz que te ayuda a salir de ese hueco en el que muchas veces nos vemos hundidas nosotras las mujeres. No pensé encontrar a alguien como él. Ese momento en el que te das cuenta que con el,serias mas fiel que nunca. Serias mas honesta, mas amable, tratarías de dar lo mejor de ti porque siga funcionando. Hace mucho no sentía que  alguien te hacía mas feliz de lo que pensabas. Por él harías todo. Lo protegerías como a tu sombra y no dejarías que nadie se le acerque con malas intenciones. Con él no te importaría nada, solo ustedes dos.  No importa las horas que pase sin él físicamente, ambos estamos unidos por algo tan grande que no puedo expresar mediante palabras. Pues,así es el amor. Inexplicable y loco. Creo que encontré a la persona que estuve buscando,tal vez el también estuvo esperando por mí,pero hoy puedo afirmar que el verdadero amor si existe,y es correspondido. Lo estoy viviendo.  Así que para todas esas chicas que piensan que nunca van a volver a ser felices,que nunca van a superar esa etapa de su vida, les doy un consejo  que muchas veces no escuchamos ni tomamos en serio : … Sí te puedes volver  a enamorar. El amor tarda,pero llega. Y llega de la manera más repentina que te imaginas, cuando llega esa persona que rompe todos tus esquemas  y te saca una sonrisa con la más mínima tontería,esa persona a la que le perdonas porque simplemente te hace reír cuando estás enojada,esa persona con la que no pensaste llegar de pronto a esto y sentirte tan bien con él. Esa persona puede estar más cerca de lo que te imaginas, las casualidades existen y a mi me pasó. Tal vez de la forma en la que nos conocimos,no fue la más adecuada ni la mejor,pero me hizo darme cuenta que con él quiero pasar el resto de mi vida. Esa persona sí existe y la encontré. Volví a hallar una inspiración para volver a escribir como antes y como siempre solía hacerlo. Por segunda vez,me enamoré.

Encuentrame,otra vez.

Aqui estoy yo. La que juraba que lo olvidaria. La que juraba que ya nada pasaría,que ya todo estaba bien al fondo. Enterrado. Pero no. Aqui estoy volviendome a preguntar por vez numero mil,lo que me pasó. En que momento cambió mi forma de pensar,mi forma de ver la vida. A veces lo extraño. Otras,no mucho. Pero de todas maneras sí lo hago,hay algo. De hecho lo hay. Uno no olvida de la noche a la mañana. Y en este caso es raro,pasaron días,semanas,meses,años.. y aun no lo olvido. Duele. Claro que duele, ahora duele menos,pero sigue doliendo. Es algo con lo que lucho cada día. Con verlo pasar por mi costado, hacerse el loco,sonreir,sonreirme casualmente,hacerme sentir hasta el suelo con su inseguridad. Odio a la gente insegura,aunque soy una de ellas :(  Soy de las chicas que muchas veces se encierra tanto pensando en algo,no lo deja salir,hasta que llega el momento de tomar una decision ,y no saber que hacer. El era inseguro. Caprichoso. Divertido. Si se imaginaran cuantas veces nos hemos reido hasta de lo mas minimo,hasta de lo mas absurdo. Todo era divertido cuando estaba con el. Los minutos,horas,se pasaban muy rapido. Yo me pregunto, ¿me extrañará?. Me lo pregunto siempre. Nose si este bien hacerlo. A veces,no lo extraño tanto, hay dias en que no me hace falta. Pero en la mayoria de mis dias,esta ahí. Esta aquí,en este cuerpo que a veces quiere mandar a mi orgullo por un tubo. Soy orgullosa,no en exceso,pero lo soy. Con el nunca lo fui,en el tiempo en que eramos mejores amigos,no lo fui. La cosa vino despues,cuando nos separamos,cuando ya no nos hablamos,ahi si lo fui. Y lo sigo siendo. A veces pienso en hablarle,pero luego me acuerdo de tooodas los problemas que me gané con el,por hacerlo. Por presionar la tecla enter y mandar unas lineas como mensaje. Que feo como hacer algo de impulso,te trae consecuencias, para mí,todas eran negativas. Me he vuelto un poco fria tambien, con todos. Hay dias en que llego con una cara a  mi casa,que no quiero nada,que quiero solo estar en mi cuarto,escuchar musica,dormir,llorar,pensar.. Tantas cosas juntas en un mismo momento. Ya no pienso en él como antes, él lo causó..con sus actitudes,con sus problemas,con las palabras que me dijo muchas veces. Es raro e ironico,que la persona que más te hizo reir,te hizo también llorar. Y él es el unico. La unica persona por la cual yo quise cambiar,cambiar al resto,cambiar simplemente mi mundo por él, o mejor dicho,con él. Estaba acostumbrada a él, a veces cuando no estaba a mi lado,lo extrañaba a morir. Ahora mírame,me he acostumbrado ya a no estar a su lado,a no estar con el,no pasar cerca a él,no vivir de él ni de mis pensamientos. Prefiero centrarme más en otras cosas,en estudios,en escribir,en mi música,en mi familia,mis amigos. Ya no tengo persona favorita. Él lo era. Cuantas cosas hemos vivido. Puede que ya tenga harta a muchas personas con esta historia,pero es algo que no puedes ponerle fin a veces. Te acostumbras a hablar y lidiar con eso. Con esto. Lo amo,lo odio.  Lo sigo amando. Por ratos me imagino una vida con él, hubiera sido simplemente perfecta. Obviamente con problemas y con todo,pero hubiera dado todo de mí,por él. Y solo por él. ¿Hay tantos peces en el mar,no? Pero a veces duele encariñarte demasiado con uno solo. El más pequeñito(y no solo lo digo por su talla jajaja),el más bonito de alguna manera u  otra. Me duele que me haya hecho daño,él,esto,todo. Por el cambié tambien,deje muchas cosas,sueños,metas a un lado.. Ahora los estoy cumpliendo.
Lo extraño sí. No encontraré  a alguien como él. Puede que la persona que este leyendo,piense en este preciso momento,que estoy loca  y soy una loca enamorada. Lo soy. Pero no estoy encaprichada y me cierro en conocer a otros hombres. No. Nada que ver. Creo que conozco a los suficientes,como para darme cuenta que por ninguno es igual, intente mil formas para olvidarlo. A veces,me lamento por no haber pasado mucho tiempo con él,solos,sin interrupciones,sin que nada nos importase. Otras veces, soy una idiota por no hablarle (lo sigo siendo,porque aun no lo hago luego de meses..) estoy un poco resentida,conmigo misma. Por estar aquí aun. Me gustaria poder haberle dicho lo importante que era para mí,cuando estaba a mi lado. Me arrepiento por eso. Me hubiese gustado también,ahora,enseñarle los miles de papeles cuadriculados (y bond) que he escrito para él. Las millones de canciones que le haré. Los miles de sentimientos que él causó en mi. Las miles de cosas que haría por el,hasta ahora. Y es que hasta ahora lo dejaría todo por él. Si se preguntan ¿Cómo era él? creo que no tengo tantas palabras como para describirlo. Simple  y sencillo : EL MEJOR. Siempre lo fue y siempre lo será,a pesar de todo,lo voy a seguir queriendo desde ese maldito día en el que entró por la puerta de mi salón del segundo piso.

Nunca te olvidaré. Extráñame,búscame,demuéstrame que has cambiado,que has madurado.Sabes todo de mi,sabes como encontrarme,hazlo.Encuéntrame,otra vez y olvida todo el pasado. Ya no importa cuanto daño esté hecho,no importa las lágrimas que hemos derrochado,ni las estupidas peleas que tuvimos,la cólera que sentiste hacia mí,el odio que sentí por ti en algún momento. Estare esperándote siempre.
Hasta siempre, Te adoro.

Mi T.

Estoy enamorada, !si!, !yo!, la que no creía en el amor, la que afirmaba con rotundidad que jamás podría volverse loca por alguien, aquella que se reía de todo esto... pero ha sucedido, y sin apenas darme cuenta me encuentro inmersa en un mar de sentimientos hermosos que no puedo ocultar por más tiempo.

Aquí estoy, como siempre, pensando en él, y da igual que esté despierta o dormida, porque incluso en sueños aparece en mi mente.Jamás imaginé poder llegar a enamorarme de esta manera, jamás creí que me vería envuelta en esta historia de la ni siquiera conozco el final, aún siendo yo la protagonista. Y me da miedo que todo acabe sin haber empezado.Y ahora, te hablo directamente a ti: ¿cómo haces para estar siempre en mi mundo, en le que sólo importas tú y no vive nadie más?, ¿cómo haces para provocar en mi este deseo irrefrenable de estar contigo? Y ¿cómo haces para tener siempre en la boca esa sonrisa?Si el amor es el sentimiento más hermoso que existe y el motor que mueve el mundo, ¿por qué duele tanto sentirlo?, ¿por qué me llena de dudas e incertidumbres?, ¿por qué no me da la oportunidad de hacer realidad lo que tanto anhelo?

Pero él es,todo.

Cuando me abraza,es mágico.Cuando me da un beso,para el tiempo.Cuando esta a mi lado,somos uno. Lo único que se es que si no estoy con él,no soy nada,y con él,soy todo. Estoy completa,soy yo.  Se que él no es el mejor,que no es el más lindo de la secu,que algunos lo odian y lo critican.Se que no es admirado por nadie. Se que no me puede dar millones,ni usa ropa de marca,ni es alto. Es idiota. El mas idiota del mundo,se que me hizo sufrir y que también me alegra la vida completamente. Se que no hemos salido mucho,pero confió en mi siempre. Talvez nunca le habló a alguien de mi. Pero para mi es el mejor y lo seguiría eligiendo solo a el,un millón de veces más.

Look at what love has done to me.

I woke up this morning feeling lonely
There's so much my heart just does not understand
there were times nothing really mattered
now i find i care to much
there's life in everything i touch
look at what love has done to me
i'm not who i used to be
everyhing is changing,
 and i will never be the same
look at what love has done to us
when will we ever learn to trust
were runnnig out of time, so little time baby
look at what love has done to me
now it's late at night i"m here without you
trying to make my way to where you are
can't you see i'll still be here waiting
can't you see our two hearts were always
meant to be as onelook at what love done to us
when will we ever learn to trust
were running out of time, there's so little time
look at what love has done to me
calling out your name [repeat]
look at what love has done to us
running out of time
Baby look at what love has done to me
I'm running out of time, so much