Ganas de ti.

Todos estos meses están siendo difíciles. Ven y detén como siempre el tiempo, abrázame y dime que siempre estarás conmigo.

Me acostumbré a alguien como él

   A veces pienso que no voy a encontrar alguien que me haga tan feliz como él, alguien que me apoye y sea mi hombro incondicional, alguien que a través de la pantalla sienta mi dolor, alguien que celebre mis triunfos y me de aliento para siempre mirar adelante. Me siento muy sola, como dice una película "No estoy sola, soy solitaria.". Y es verdad. No he vuelto a amar desde aquel día. Lo amo y lo extraño pero me molesta su forma de ser conmigo. El ha cambiado. Mucho. Todo. En absoluto. Ya no tengo alguien que me diga "buenos días" y me alegre el día por completo o alguien que por las noches me susurre "no te vayas, quedémonos hasta la madrugada". Me acuerdo cuando nos echábamos en la cama y me hacía cosquillas, reíamos sin parar y esas risas parecían no acabar. Cuando un "ya basta", para ti, significaba un "que feliz me haces". Cuando un "te amo", era un "te amo de aquí hasta siempre".

Aun quisiera que venga de noche a abrazarme como siempre, y que se quede hasta las once de la noche y más. Aun deseo que sus brazos rodeen mi cintura y me sienta de él. Me gustaría aun escuchar su respiración acelerada al acercarse a mis oídos. Esa sensación que jamás había sentido. Esa sensación de cosquilleo en el estómago y ganas de hacer eterno los minutos. Los minutos a su lado fueron los mejores. 

Siempre que lloro, me doy cuenta que termino siempre recordándolo. De una u otra manera, siempre termino acordándome de las cosas buenas y malas, que pasé a su lado. Siento que le he fallado a todo el mundo en general. Nadie valora lo que chicas como yo hacen,o son capaces. Nadie reconoce cuando entregas el 100 % de tu ser a alguien, y haces millones de sacrificios. Nadie recibe amor recíproco en estos días. El amor está extinguido, perdido y olvidado. 

Me gustaría que él, sabiendo que no soy perfecta, me lo diga. O que me diga, que jamás conoció a alguien como yo, que jamás fue más feliz de lo que era. Que me diga que con lo que le doy, le sobra.  

Tal vez me acostumbré a él. Me acostumbré a sus mentiras, a sus juegos de azahar y a las apuestas. Me acostumbré a soñar despierta mientras camino. A soñar solo con él, todas las noches. Me acostumbré a tener impregnado su olor en mi ropa y a no querer lavarla al día siguiente. Me acostumbre a tener el botón de mi pecho abierto a nuevas experiencias. Nuevas sensaciones. Me acostumbre a sus rápidos besos e inesperadas sonrisas. Me acostumbré a enchinar sus ojos con mucha frecuencia. A quedarme mirándolo todo el rato, no pudiendo creer que fuese verdad, que la vida se detuvo un instante y el amor me sonrió. Esta vez me dejó una sonrisa eterna, una sonrisa en el alma. A veces te odio, otras te amo. Te sigo amando. Como el primer día, el día que nos encontramos en el puesto de Donuts y salimos caminando disimuladamente sin lugar ni destino. 

Me acostumbré a tus besos de media noche y a las ansiadas ganas de verte. Se me hizo cotidiano el andar contigo, y larga la espera para volver a verte. Se hicieron rápidos los latidos y el corazón dejaba de responder cuando decías "Te amo".

No estaba en mis planes, definitivamente.

De tanto perder aprendí a ganar; de tanto llorar se me dibujo esta sonrisa; conozco tanto el piso que solo miro el cielo. Toqué tantas veces fondo que, cada vez que bajo, ya se que mañana subiré. Me asombra tanto como es el ser humano, que aprendí a ser yo misma. Tuve que sentir la soledad para aprender a acompañarme. Intenté ayudar tantas veces a los demás, que aprendí a esperar que me pidan ayuda. Hago solo lo que debo, de la mejor forma que puedo y los demás que hagan lo que quieran. Vi tantas liebres correr sin sentido, que aprendí a ser tortuga y apreciar el recorrido. Y al final de esto, me prometí no llorar solo hasta que mis manos dejaran de sentir su calor, solo hasta que su sonrisa no dejara de brillar, solo hasta que su olor se desvaneciera en el aire hasta decir adiós.

DEBIMOS.

'Para siempre'.

Cuántas veces juramos 'para siempre' aún sabiendo que los amores siempre terminan. Cuántas veces te vi parado siempre en el mismo lugar, teniendo la certeza que no te arrepentirías. Cuántas noches te albergaste en mis sueños, no dejándome despertar nunca. Cuántas noches te susurré 'te quiero' al oído y escuché uno de vuelta. Muchas veces juntamos nuestras manos e imaginamos tantas cosas juntos. Me volví dueña de ti, de tus caricias, de tus besos, tus abrazos y de esas tus manos cálidas que siempre me protegían. Cuántas veces vi el brillo de tus ojos en los míos y quería volver a conocerte de nuevo. Siempre dijiste que me amabas como a nadie y que me protegerías más que a tu vida. Siempre, dijimos todo. Juramos tanto.

Recordando más y olvidando menos.

Si te dijera que no he dejado de extrañarte cada día. Si te dijera que amanezco pensando en ti todas las mañanas. Si te dijera que por las noches me despierto esperando a que regreses, que las madrugadas no tienen fin si tu no estás aquí. Si te dijera también, que cada vez camino recordando más y olvidando  menos. Que los recuerdos son indelebles. Y los momentos impermeables. El momento en el que las cosas se van borrando de a pocos en tu memoria, pero del corazón jamás. Un momento como este en el que escuchando 'inolvidable' de Reik, vinimos a casa. Mirando por la ventana justo como en este puto momento. Si al menos pudiera decirte cuánto te extraño, lo mucho que ruego por que regreses, cuánto le he rezado a Dios para que te traiga de vuelta. Si supieras las veces que he levantado la cabeza diciendo 'estoy bien'. Mintiendo. Fingiendo. Si supieras cúantas veces mis amigas han tenido que secarme las lágrimas. Las veces que han sabido hacerlo. Si supieras que a donde voy, tengo una mínima esperanza de encontrarte ahí.
Si hubiera grabado con una cámara todos los momentos a tu lado, quizás sería más bonito recordarte ahora. Si tal vez nunca te hubieras portado así de bien conmigo, quizás yo no estaría así. Si es que te puedo volver a encontrar, juraría ante Dios mil veces no dejarte ir otra vez. Fue difícil el adiós que juramos no sería el último. Pero qué fácil fue sostener tu mano esa noche. Quedarme junto a ti en ese lugar. Fue bonito dejar caer mi cabeza en tu hombro mientras gastaba mis 'klennex'. Tu, yo, el destino, el amor, la melancolía, y mis malditas ganas de volver a estar contigo.